RE-ENREDADO

PARO. PERO SI...

2009-01-11T23:51:00.000-08:00

Si... (Rudyard Kipling)

Si puedes conservar la cabeza cuando a tu alrededor todos la pierden y te echan la culpa;

Si puedes confiar en tí mismo cuando los demás dudan de tí, pero al mismo tiempo tienes en cuenta su duda;

Si puedes esperar y no cansarte de la espera, o siendo engañado por los que te rodean, no pagar con mentiras, o siendo odiado no dar cabida al odio, y no obstante no parecer demasiado bueno, ni hablar con demasiada sabiduria...

Si puedes soñar y no dejar que los sueños te dominen;

Si puedes pensar y no hacer de los pensamientos tu objetivo;

Si puedes encontrarte con el triunfo y el fracaso (desastre) y tratar a estos dos impostores de la misma manera;

Si puedes soportar el escuchar la verdad que has dicho: tergiversada por bribones para hacer una trampa para los necios, o contemplar destrozadas las cosas a las que habías dedicado tu vida y agacharte y reconstruirlas con las herramientas desgastadas...

Si puedes hacer un hato con todos tus triunfos y arriesgarlo todo de una vez a una sola carta, y perder, y comenzar de nuevo por el principio y no dejar de escapar nunca una palabra sobre tu pérdida;

Si puedes obligar a tu corazón, a tus nervios y a tus músculos a servirte en tu camino mucho después de que hayan perdido su fuerza, excepto La Voluntad que les dice "!Continuad!".Si puedes hablar con la multitud y perseverar en la virtud o caminar entre Reyes y no cambiar tu manera de ser;

Si ni los enemigos ni los buenos amigos pueden dañarte, si todos los hombres cuentan contigo pero ninguno demasiado;

Si puedes emplear el inexorable minuto recorriendo una distancia que valga los sesenta segundos, tuya es la Tierra y todo lo que hay en ella, y lo que es más, serás un hombre, hijo mío.

eppur si muove...

La culpa es de MAlicia

RAZAS

2008-12-27T09:49:00.000-08:00

Me da la sensación de que últimamente mi vida es un crisol de razas.

Trabajo para Coreanos. Tengo una sobrina negra. Mi mujer cuida de los niños de una marroquí mientras no tiene empleo. Y yo soy tan blanco que hasta me quemo en primavera.

Y por todos lados veo que las demás razas (al menos, los elementos con los que entro en contacto) son infinitamente más respetuosos con mi cultura de lo que nosotros -como sociedad- somos con ellos.

Mis jefes coreanos me han demostrado que NO son machistas, al menos en el trabajo, a pesar de que comencé con ese prejuicio con ellos por lo que me habían dicho. (de hecho el prejuicio me lo metió en la cabeza una mujer que a los escasos meses echaron por tocarse las narices) Simplemente les interesa lo que a nosotros: que cada cual haga lo suyo en el tiempo establecido. No hacen distinciones (al menos aquí, en España, y en esta empresa, y que yo sepa) entre hombres y mujeres. Ni entre coreanas y españolas. De hecho, soy el único hombre en mi departamento. Me consta que cobran lo mismo que yo, y el tratamiento es igual de respetuoso.

Puede que su cultura (como la nuestra) y sus costumbres (como decía el catedrático Verdú: la costumbre es la estupidez inveterada por el largo uso) le lleven a relegar a las mujeres que quieren y prefieren tener hijos al cuidado de los mismos. Entiendo que cada cual decide lo que quiere hacer y me parece que los hijos no se tienen solos...

Deberíamos desaprender ciertas cosas, entre ellas nuestra cultura machista pero eso lo dejo
para otro día...

El caso es que los coreanos que conozco son admirables en su sutileza, entrega y responsabilidad. Son mucho menos dados a la frivolidad que nosotros, incluso las mujeres. Me caen muy bien, al menos los que están aquí. Y ninguno de ellos sabe de este blog, esto no es para hacerles la pelota.

Mi mujer ha llegado a un acuerdo con una madre de un compañero de colegio del Cookie Monster. Mi mujer le cuida una mena de casi dos añitos y lleva al colegio a mi cookie y a otro de los hijos de la marroquí (no pienso decir nombres) a cambio, más adelante, nuestra amiga marroquí nos recogerá más adelante al cookie junto con su hijo, cuando mi mujer trabaje, y así yo podré llegar a recoger a mi hijo cuando salga del trabajo con tranquilidad. Además, pongo aquí una queja por la estupidez de ciertos jefes... Ahora lo entenderéis: Nuestros amigos marroquíes nos han dado el chorizo, el lomo y el vino que su jefe les ha dado en la cesta de navidad de él... ¿Se puede ser un jefe tan tonto teniendo empleados marroquíes?

Mis cuñados (hermano de mi mujer y esposa) han adoptado en Burkina-Faso, después de dos años y medio de batallas legales, una negrita preciosa de casi dos años.

Es una niña muy sociable, guapa, y aparentemente sin problemas de ningún tipo

Vamos, que en este caso les ha tocado "el niño" porque la niña es un primor.

El tema es: ¿La gente es racista por egoísmo o lo son por alguna razón que de verdad sea de lógica?

HUMILLACIONES NAVIDEÑAS

2008-12-23T20:33:00.000-08:00

LLegan estas entrañables fiestas (que odio) y siempre desde que tengo trabajo, todos dan por supuesto que eso te permite hacer regalazos.

Los que realmente tienen dinero, compran estruendosos regalos para sus allegados y humillan con su poderío a los que no lo tienen, y los que "hacen que" lo tienen, como algun hermano que tengo por ahí, hacen regalos efímeros, porque en menos de una semana volverán a los escaparates de los que salieron (et voila!) por obra y gracia del abuso de los derechos del consumidor.
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Todo a 30€...

Yo que tengo a mi mujer en el paro, apenas me va a dar para regalar algo a mi hijo y poco más.

La humillacion viene porque en mi casa, generosos ellos, no se dejan en el arbol los regalos si no que se entregan "en mano" al destinatario. De esta manera la humillación es perfecta. Y esto ha sucedido de-generacion en de-generación desde que tengo uso de razón.

A los niños se les dice que papanoél (mamátampoco) ha dejado en casa de X este regalo paraY, pero en este problema matemático se esconde un recochineo de "me he gastado en tí más de lo que tu nunca podrias gastarte en mí".

Es por este motivo que alguna navidad pasada incluso no fui con mi familia.

Para sentirme un pobre de parroquia, que coge las sobras de la mesa, me quedo en casita y santaspascuas.

La excusa de que vayamos este año es el nacimiento de Otra sobrina: Ya van 7.

Y que Cookie Monster no pierda el contacto con sus primas. Esto sí que es hacer el primo. Único primo.

Espero que mi hijo salga de la otra acera, y se extinga el puto apellido familiar de una maldita vez. Así se les acabarían las ínfulas y prepotencias a mis hermanitos sangre-azul-cielo de una vez por todas.

A ver si la próxima vez puedo pasarme por el IU que estarán de rebajas, y les regalo a cada uno una foto de Carrillo dedicada.

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Ruego que pasen estas 24h lo más rápido posible, que la navidad me toca en casa de la familia de mi mujer y son gente normal, de barrio, que comprenden y entienden, y no se andan con mariconadas ni fuá de pato escoces ni leches.

ACTUALIZACION: Este año, los regalos entre los adultos se han limitado a un colgajo de madera, semejante a una estatua de pascua con cordón. Un cacho de madera de marca, eso sí, pero... A alguien que talla madera es como regalarle un terrón de azucar a Castro.
Teniendo en cuenta, que a ojo, yo tardaría 2h en hacerlo a partir de una rama caida, a lo mejor me hago proveedor...

He dicho.

ZAPATIESTA, ZAPATERO, ZAPATISTA?????

2008-12-17T05:01:00.000-08:00

Buenas:

Yo sinceramente no lo entiendo.

Decidme si la peli de "la Vida de Brian" dirigida por Terry Jones y escrita por los Monty Python, no es un preludio de la realidad.

Me resulta ofensivo que por el simple intento de dar un zapatazo por parte de un periodista irakí (que además dicen que fue maltratado por los americanos), le vayan a caer dos años de carcel, al probre hombre.

El caso es que, como en la película, el zapato de este hombre simboliza la lucha contra la opresión americana, y al igual que como en la película, sus seguidores esgrimen su foto y un zapato (en el caso de Brian era una sandalia)

Me parece incoherente y desproporcionado el castigo por que evidentemente, el uso de armas tan perniciosas, que pueden causar estragos.... (entre las cucarachas y otros insectos menores de 1cm) ya se sabe...

Como siguiente opción de agresión: ¿Le intentarán mear encima sacandosela pirulina en medio de la rueda de prensa? ¿Matarlo atufado a pedos? ¿Miradas asesinas? ¿Cuanto les castigarán por esto? ¿Cuanto tiempo han de ser castigados por ser diferentes, tener diferente religión y expectativas en la vida?

BUSH A PUNTO DE MORIR

2008-12-14T21:00:00.000-08:00

En yahoo ya está el video en el que a Bush un periodista le ha tirado un zapato para intentar matarlo.

Yo, si viera a una cucaracha por casa haciendo un discurso como él, seguramente haría lo mismo...

El tema es:
¿Se considerarán los zapatos a partir de mañana armas de destrucción masiva?-Pobres chinos, de nuevo en el ojo del huracán y todo por ser los mayores productores de zapatos-
¿Estaba el zapato inoculado con un virus letal?
¿Las recepciones y mitines de este ex-presidente, se harán a partir de ahora con los peridoistas descalzos?
¿Será Bush el protagonista de la siguiente entrega de Matrix? El drible del engendro este, me lleva a pensar incluso que esto podría haber estado amañado a propósito...

REENREDADO

2008-12-11T20:49:00.001-08:00

Sé que larga ha sido la espera, y dura es también la abstinencia.
Ha sido más largo que un día sin tabaco-que diría un fumador-.
Los problemas para acceder a una red que funcione se sumaron a la desidia. Mala mezcla.
Agitado, pero no revuelto.

Realmente ha pasado mucho tiempo, pero sólo ha pasado eso: Tiempo.
El tiempo es una invención del hombre para medir las cosas, al igual que las matemáticas.

Decía mi hermano que él sólo escribía cuando necesitaba expresar algo, la mayoría de las veces, triste. Y yo creo que es cierto.

Mi ánimo es estos momentos no es exactamente triste, si no resignado.
Resignado como las olas en la playa, a subir y a bajar, a golpear una y otra vez inútilmente las playas de mi memoria. Los días de trabajo pasan y se acumulan como el polvo en un rincón, y me da la sensación que me falta un pié que me equilibre en este mundo tan soso.
Quizá es que estoy empatizando con las plantas de mi terraza, algunas mueren, otras hibernan.

Este invierno que estamos a punto de empezar se presenta duro. Para todos.

Sé que mirarme el ombligo es muy hipócrita por mi parte, teniendo en cuenta que hay muchisima gente en paro, mucho peor que yo, y gente agobiada por otros problemas peores, como la soledad, la falta de salud.

En este mundo insolidario el deporte nacional es mirarse el ombligo para no ver. Por eso me siento avegonzado, de una parte, al dedicar palabras para mí mismo. Pero parafraseando a cierta película diré hasta saciarme: Lo siento pero no puedo evitarlo,

Lo siento, pero no puedo evitarlo
Lo siento, pero no puedo evitarlo
Lo siento, pero no puedo evitarlo
Lo siento, pero no puedo evitarlo
Lo siento, pero no puedo evitarlo

VIZIOS

2008-05-05T11:35:00.000-07:00

Cuando tenia 8 años, me pasaba las mañanas de los fines de semana montando mi batallita con soldaditos de plástico de esos que son del tamaño de un dedo.

Llenaba tooooda la habitacion de soldaditos, los hacia avanzar, ser destruidos por el mazinguer zeta de turno (un he-man de esos que parecía un chino-chicle del circo porque le podias poner las piernas de sombrero) Los clicks eran gigantes y sus cañones hacian estragos...

Y 25 años después, me encuentro con que puedo hacer ESTO el dia 15 de mayo..

Así que, la vida te permite disfrutar como adulto de las cosas que hacia como niño.

Larga vida al
WAAAAAAAAGH!

AGUANTAR A LA FAMILIA POLITICA

2008-04-27T11:17:00.000-07:00

Tengo que aguantar habitualmente en todas las celebraciones (bautizos, cumpleaños, santos y demás) a mi familia politica con tal de que uno de sus miembros sea el homenajeado.
El problema es que la última vez que pasó se pelearon (y nos peleamos) entre los hemanos de mi mujer y mi mujer y yo.
Vaya por delante que ambos aguantabamos la familia del otro con estoicismo, más o menos, hasta ese momento.
Toda la bronca vino por cuestiones de educación machista que había recibido el único chico y que encima ponia como ejemplo la educación recibida por su padre, definiendola como "liberal." A lo que las mujeres de la familia le dijeron que nones, aunque de una manera más basta, sacando trapos sucios, que mejor no hubieramos sabido los presentes que no perteneciamos a la familia, y sus sobrinos menores, que no tienen por qué aprender ciertas cosas.
El caso pudo terminar muy mal pero opté por no caer en las provocaciones y no acabar en comisaria, porque pretendió dejarme de "menos hombre" por ponerme del lado de las mujeres reconocer todo lo que las mujeres de esta generación han conseguido (y lo que les falta por conseguir) a lo que el respondía que "las faltaban arrestos" para puestos directivos, por ejemplo, o que "la mayoria se dejaban llevar comodamente por el hombre, para que les solucionara la vida".
Ni blanco, ni negro, que existe un abanico de posibilidades, igual que en el hombre, entre lo pusilánime y lo conquistador. Pero para él, eso no existe.
Yo puse por ejemplo, a mi madre, que se divorció en el 81, segun salida la ley, con dos cojones aunque las "amigas" la llegaran a llamar incluso "puta" por no tener cobijo de ningun hombre.

El caso es que he tenido una buena bronca con mi mujer porque me he negado a ir al siguiente cumpleaños con ese indeseable chulo, por mucho que sea su hermano.
Lo siento pero no lo soporto, y la siguiente humillacion verbal me va a obligar a comportarme "como un hombre" y partirle los morros, que es lo que se está buscando.

Al final la cosa ha quedado en tablas y mi mujer ha dado una excusa para no ir, el caso es que se ha aplazado el asunto.

Vosotros que opinais ¿Hay que aguantar por narices a la familia politica o no?

JAMES GUARROCHOP

2008-04-19T01:21:00.000-07:00

He abierto un blog nuevo con mis relatos de WARHAMMER 40.000 y fotos de mis figuritas pintadas: JAMES GUARROCHOP
Espero que os guste

Un saludo.

Los @narkistas heaviorros hacen estas maravillas

2008-04-16T11:29:00.000-07:00

Y tiene años la joía canción, pedo ez ke... me entednezco.

La paternidad tiene estas cosas... :)

Un saludo

ENTRE LECHUGA Y LECHUGA ¿?

2008-04-15T12:22:00.000-07:00

Ésto es lo que nos ha salido entre lechuga y lechuga.

Me temo que me voy a dedicar a la cria del champiñon silvestre, a la vista de que me paso de humedad y de calor.

Mr marauder ¿que diablos de especie de hongo es éste?

La fecha de la camara está mal, sorry.

Un saludo

COSAS QUE NO SON LO QUE PARECEN

2008-04-13T04:19:00.000-07:00

Esta mañana me fuí al chino a comprar unas bolsas de basura.

Lo gracioso (según se mire) es que cuando abrimos el paquete nuevecito de bolsas enrolladas, despedian un intenso olor a regaliz rojo.

Sí, de ese que hemos comido todos de crios a duro.

Mi mujer ha dicho inmdiatamente que va a dejar de consumir regaliz rojo...

¿Reciclarán las bolsas de basura y con ellas harán el regaliz rojo?

mmm. Mejor ni pensarlo

CUATRO SEMANAS EN NEGRO

2008-04-09T11:49:00.000-07:00

Podria decir que han sido cuatro semanas en blanco, pero realmente excepto un día milagroso (que encima no aproveché) al internete no le ha dado la gana de funcionar.
No voy a aburriros con quejas a compañias estafadoras porque todos somos sufridores cabezas de turco de las mismas.

Estas cuatro semanas las he dedicado a mis hobbys (veremos lo que ha dado de sí en siguientes posts) a intentar no morirme de una bronquitis que el médico ha considerado durante 2 semanas como un vil catarro hasta que me vió expectorar sobre su mesa suficiente emplasto amarillo como para hacerse un llavero de Homer simpson.

Estos medicos amariconaos ahora no te recetan un antibiotico hasta que estas necrótico purulento de pura infección.

Peeero tengo buenas noticias y son estas:

Tres crias de cobaya casi, casi albinas.

La segunda camada de esta campeona!

He separado al gañán de su marido y los hijos prenacidos de la mami y su camada actual, al menos un par de semanas, porque de la anterior camada perdí uno por culpa de los derrapes indiscriminados del "Pai".

Aqui se ven un poco mejor. Son del tamaño de jerbos cuando nacen, pero ya tienen movilidad y dientes.

¿No son una monada?
Como veis se recicla el pan duro, las pelas de verdura... Estos roedores son la bomba!

No tienen nombre ni stan sexados, porque nos da miedo cogerlos, son muy inquietos y escurridizos y podrian hacerse mucho daño si se nos caen.

Minina, Marauder, de aquí a un mes, (si se han cumplido las leyes de Mendel), teneis parejita de la mejor calidad.

A ver si consigo ponerme al día y no mesegüerve a rompé er internete...

LOGICA APLASTANTE (Y 3)

2008-03-08T11:49:00.000-08:00

Anteayer estaba arreglando los barrotes de la jaula de las cobayas, que las crias a veces se quedan encajadas en uno de los laterales porque se empeñan en ver mundo y bueno... Se pueden hacer pupa.

Con los alicates en ristre, llega el Cookie Monster y me dice:

"CUIDAO PAPA. NO TE HAGAS PUPA, QUE... SALEN HUEVOS"

¿?¿?¿?

Ni que decir tiene , que el ataque de risa no me dejó terminar la tarea por unos minutos.

Supongo que a algun niño que se hizo un chichón le explicaron que "le habia salido un huevo" y de ahí la extrapolación por que si no, no me cuadra la relación alicates-huevos.

Un saludo.

LA GRAN CAGAÁ

2008-02-29T23:31:00.000-08:00

Creo recordar que fue el martes cuando en llegando a mi trabajo y entrando por la parte de atrás del edificio, a las 7 de la mañana, aprecié unos bultos sospechosos y algo aplasturrado en el suelo de la entrada al edificio.
Imagnando que a alguien se le habia caido alguna cosa rara, y teniendo en cuenta que a esa hora mis neuronas no estan para nada despiertas, subí hasta mi sitio a empezar a trabajar.
El cachondeo vino después cuando el "marujo" de mantenimiento me vino con la noticia: Que uno de los coreanos se habia cagado encima, habia dejado un reguero de mierda por la entrada, se habia llegado al tercer piso, habia intentado limpiar la plasta en el lavabo (dejandolo como un gallinero con epidemia de diarrea) y despues de haberse lavado HABIA SEGUIDO CURRANDO TAN TRANQUILO
Esto último, si que es un rumor, pero bueno.

¿Como una persona normal puede poner por encima de una necesidad fisiológica la hora de entrada a trabajar? ¿Como ha sido capaz de soportarse el olor a mierda todo el día con tal de no abandonar su puesto de trabajo?
Yo me hubiera ido al parque de enfrente, no me hubiera manchado, y en caso de no tener que limpiarme pues me cargaría una corbata, que se le va a hacer. (total , las compro en el chino por 2,50€ y dan el pego)

Os juro que hay cosas que yo no entiendo.

PARA NUNÚ: LA PIZARRA BÁSICA DEL PENSAMIENTO

2008-02-25T12:31:00.000-08:00

Como me he dado cuenta de que andas en plan "tomar el mundo por montera", permiteme contarte como he manejado yo en otras ocasiones este tipo de cosas.

No recuerdo en qué libro de filosofía leí que "cuanto más piensas en una cosa, en sentido positivo o negativo, más poder le dás." Y es completamente cierto. La mente es un músculo que recuerda los ejercicios que repite, e igualmente se empeña en seguir el mismo derrotero una y otra vez.
Cuando tengo un pensamiento derrotista o tengo miedo o me duele algo, este ejercicio me suele calmar un poco, lo justo para seguir adelante, pero es muy util.

Lo que hay que hacer con pensamientos insistentes (tristeza, fatiga, miedo, melancolía, etc...) es imaginarte que tienes una pizarra, o una pantalla de cine y "decirles"a los pensamientos o sensaciones invasores -*vale, ya sé que estais ahí, sé que quereis mi atención, entiendo lo que me expresais, por eso os dejo esta parte de la pizarra/pantalla para vosotros, apenas la banda, para que os manifesteis. Desde ahí podeis decirme lo que querais, pero sólo desde ahí. Es que, teneis que comprender, que hay otros pensamientos más importantes.*-

Si consigues visualizar esto, serás capaz de poner un nuevo pensamiento en el "centro" de tu mente, y ni el dolor fisico ni el mental, podrá impedirte desarrollar otros pensamientos mucho más fructiferos, útiles o necesarios en el momento. Poco a poco, verás como ese insidioso pensamiento acaba tomando su sitio como si fuera un espectador más, y te deja en paz.

Esto es porque el pensamiento o sensación, una vez cumplido su ciclo, si no lo alimentas, vuelve a ser lo que era: Un pensamiento más de entre los millones que tenemos cada día, ni más ni menos.

Con el tiempo el ejercicio de visualización no es necesario: Automaticamente puedes elegir qué es lo que ocupa tu pantalla principal, y a manejar los pensamientos secundarios mejor. Esto te permite controlar, por ejemplo, un dolor como por ejemplo el típico tirón muscular hasta que consigues que el musculo se distienda, o permitirte concentrarte en un lugar abarrotado.
Yo, por ejemplo, y aunque suene a coña, lo primero que conseguí con esto fue quitarme el hipo, para siempre. Si tengo hipo, sólo suelo tener un único espasmo. Con un poco de concetración, el diafragma se acompasa de nuevo y me desaparece el hipo.

Eso sí, esto requiere gran cantidad de energia, por lo que la falta de costumbre puede originar al principio dolores de cabeza. Lo digo por experiencia.

Como dice el Chota Chota Benitez: "Quien tenga oidos para oir, que oiga...Quien tenga ojos para ver, que vea."

Espero que os sea útil.

Un saludo.

EL AMOR ANTES DE SER AMADO (RECORDANDO...)

2008-02-23T10:01:00.000-08:00

TU

Tú, que me arrasas y envenenas
me clavas y me desclavas a mi cruz
Tú que, me constriñes y me liberas
que me encadenas y me das tu luz

Tú que eres por siempre y eras nada
Tú que me buscas y no te encuentro
Tú que me pierdo en tu mirada
Yo que me entierro en tu cuerpo

Tú, tocas mi alma y me haces trizas
Tú que me desnudas y me escondo
Tú que acaricias mi mundo en cenizas

Mi fuego reduces a rescoldos
Tú que sabes pero no imaginas
Yo que en tu silencio me ahogo

LIBRO ACONSEJO

2008-02-20T23:38:00.000-08:00

Os aconsejo el libro "EL LADRON DE ARTE " de NOAH CHARNEY.

Es un excelente libro para iniciarte entre bastidores (nunca mejor dicho) del grandísimo negocio del Arte con muchos ceros detrás. Es un ameno libro de lectura ligera de misterio. La verdad es que me gustó mucho la manera de abordar la falsifiación de arte, las subastas, el ambiente opresivo de los grandes compradores...

LOGICA APLASTANTE (II)

2008-02-18T09:45:00.001-08:00

Este fin de semana estaba viendo con mi hijo una serie de dibujos "Harry y el cubo de dinosaurios", que no es una secuela de Parqué Jurásico (léase la mala uva del acento), pero sí está lleno de dinosaurios.

Al tema: En una escena resulta que han hecho un dinosaurio-robot y (evidentemente) se descontrola y se pone a romperlo todo.

Y dice el personaje de Harry: "¿Y que vamos a hacer ahora?"

Y Mi hijo, al segundo responde "EDPEDAD ACABADSE PILAZ!!" grita. (Ahora ha pasado de hablar como un afgano a hablar como un orko, digno hijo de su padre)

Y se enfada cuando el personaje de Harry intenta pararlo dandole al boton de on/of, que evidentemente, tampoco funciona.

La verdad, es que es la solución menos peligrosa y más lógica.

Pero que lo diga con una seguridad aplastante un niño de 3 años, es de lo más curioso.

EN LOS TIEMPOS DE AUGUSTO...

2008-02-14T12:09:00.001-08:00

En los tiempos de Augusto, un esclavo recién convertido al cristianismo que acompañaba a su amo en una caravana, tras una tormenta de arena...

se pierde por el desierto.

Con tanta mala pata, que tras descansar en unos arbustos ve que a lo lejos, relamiendose de gusto viene lo siguiente:

Desesperado, pero confiando en Dios, se hinca de rodillas y reza:

"SEÑOR, TE LO RUEGO, CONVIERTE A ESTE LEON EN CRISTIANO, CONVIERTE A ESTE LEON EN CRISTIANO, CONVIERTE A ESTE LEON EN CRISTIANO"

El león, lo ronda, le mira, se relame, le da un tiento como jugando con él.

De pronto, se abren los cielos,

cae un rayo sobre el león y éste queda un poco confuso, agitando la cabeza y tosiendo.

El Cristiano, está llorando, alabando al Señor, dándole gracias por el milagro...

Acto seguido, el león SE HINCA DE RODILLAS y dice con voz profunda:

"SEÑOR, BENDICE LOS ALIMENTOS QUE VAMOS A COMER"

Y evidentemente, se zampa al cristiano...

¿Cuantas veces la Iglesia no ha hecho lo mismo?

LAS MENTIRAS DE LA HISTORIA...Y EL PERIODISMO

2008-02-11T10:02:00.000-08:00

Ayer hablando con un profe de Historia, saque varias reflexiones precipitadas:

Los gobiernos deberían de controlar a los historiadores: Ellos son los que escriben la historia y los que borran lo que les interesa.

Si no, que se lo digan a los niños que estudian la moderna "Historia del Pais vasco"

¿Alguien les puede decir que el Pais Vasco como comunidad reconocida existe desde el S.XX, por favor? No, señores mios, no es un "Estado" no: Una cultura, una comunidad sí, claramente. Porque en ningun momento de su Historia tuvo los 3 elementos que constituyen un Estado: Moneda, ejercito y la capacidad de legislar. Que curioso ¿no? Se les ha negado sistematicamente estos tres elementos.

La historia que conocemos es la cuarta parte de la real: Cuentos y relatos que ensalzan a tal o cual villano.
Fuera lo que fuera, no os equivoqueis; Murio como todos los seres humanos, con miedo de no saber a donde iba.
¿Lo juzgareis por las palabras de sus allegados o de sus enemigos?

Ninguno narra los hechos: Sólo los juzga y difumina el resto.

Hoy en día no teneis que iros muy lejos: Comprad "el mundo" y "el país" y comparad.

Los periodistas "recomponen" la realidad a su antojo. Sin ética, ni desparpajo. La ética profesional es teñir todos los hechos de tal o cual color.

Son más peligrosos que los ejercitos en armas.

EL LENGUAJE DEL CUERPO Y SENTIDO DE LA VERDAD

2008-02-07T10:20:00.000-08:00

Es un tema que me obsesionó de joven

No cruces las piernas, cuidado con ese dedo meñique alzado al coger las tazas, anda como si te quisieras comer el mundo, mira siempre fijo y no parpadees...
Habla claro y fuerte (sin gritar), se educado con las chicas, procura no ruborizarte cada vez que te sientes minimamente incómodo, sonrie SIEMPRE...
Efecto "AIRGAMBOY".

Mi modo de andar cuando era yo mismo siempre parecía elástico, fluctuante y bamboleante.
Ello era debido a mi metro de piernas y escasos 45cm de cuerpo y 25 de cabeza: Todo patas.
Yo pensaba en lo que los demas veían de mí y les creía tan reflexivos como yo (ahora me doy cuenta que fui un poco paranóico) porque ellos no veian NADA.
Sólo veian a un empollón-gafotas-rarito. Nada más.
Hasta que un día me dí cuenta de la cantidad de gestos que me estaba "autocontrolando" de hacer y que no eran lo que yo realmente era, lo que yo queria expresar.

Bueno, a lo que iba... Vuelvo de los cerros de úbeda. Que el estudio del lenguaje del cuerpo te permite ver si una persona te está mintiendo, si se siente cómoda contigo o si quiere apartarte de su lado.

Aparte del olor físico, el exceso/defecto de maquillaje (enlas mujeres) Pupilas dilatadas, atencion centrada, pose relajada, piernas cruzadas incluyendote, no excluyendote, brazos relajados, si gestos extraños, etc... Creo que todos tenemos un sexto sentido para "la verdad" si es que somos lo suficientemente honestos con nosotros mismos. Es como un sentido de la honestidad. Dejas la mente abierta, sin prejuzgar lo que te digan y dejas que la información penetre sin trabas. Intentas ponerte en el lugar de la otra persona y empatizas...

No sé explicarlo solo sé que cuando alguien me miente me da pena. El sentimiento que me surge al oir una mentira es ese. No sé como mejor explicarlo.

Es como si sobreimpreso en la voz de la persona hubiera una "banda sonora" que me indicara precaución.

Me es muy complicado hacerlo en el entorno del trabajo porque también supone bajar mis barreras ante alguien para hacerlo, pero... A veces lo uso cuando percibo el peligro de algo o alguien en una reunión.

¿Será que he interiorizado tanto el interpretar las señales corporales que a un nivel muy básico registro esas señales y lo convierto en una impresión conjunta?

Es probable.

¿A alguien le pasa lo mismo?

ES COJONANTE

2008-02-04T11:17:00.000-08:00

Despues de un estresante cierre de mes he llegado a la quinta temporada de angel y me encuantro con ESTO:

EL MATRIMONIO Y LA BIBLIA : Empiezan como el Génesis y acaban.... Como el apocalipsis

2008-01-22T11:18:00.000-08:00

Me ha pasado Toxcatl lo siguiente:

NUEVE FRASES QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) VALE (también NO TENGO GANAS DE DISCUTIR) : Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2.) CINCO MINUTOS : Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA.
CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales... para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con la compra.

3.) NADA: Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con VALE (Ver punto 1).

4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA): Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!

5.) GRAN SUSPIRO: En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres> no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA).

6.) MUY BIEN: Esta es una de las frases mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.

7.) GRACIAS: Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8.) ES IGUAL (también TU MISMO): Es la forma femenina de mandarte a la mierda.

9.) TRANQUILO, LO HE ENTENDIDO : Otra frase peligrosa donde las haya, que significa que aunque la mujer ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si están atentos a la terminología. Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto. Ellas saben que todo esto es verdad.

Y yo la respondo con:

LAS 9 FRASES QUE LOS HOMBRES DECIMOS...

1) TE LO DIJE: Frase que suele venir después de alguna pifia marital, generalmente provocada por una exquisita y concentrada cabezonería femenina "Por que yo lo valgo".

2) AJÁ ... : No sé para que te molestas porque sigo sin escucharte. Se acompaña de rascamientos en las bisagras, inspecciones petrolíferas en el pabellón auditivo o nasal... Y siguen sin pillarlo.

3) LO HAGO MAÑANA: Significa NUNCA... o cuando me de la gana, que será exactamente lo mismo.

4) ... CARIÑO: Eufemismo muy útil como terminación de todas las frases, que con el adecuado énfasis, es todo un insulto. También sirve para no llamar a tu esposa con el nombre de tu amante. (y viceversa) ¿Se puede pedir más a una única palabra?

5) NO: Palabra que hemos de aprender los hombres a responder con velocidad euclidiana a todo lo que pida una mujer....Antes del matrimonio. Luego se convierte en un "Sí, Cariño" (véase frase nº4.) y que significa lo mismo.

6) QUE HAS COMPRADO?: Frase que en un entorno femenino asegura un orgasmo mental colectivo y que en el entorno de pareja asegura unas horas de discusión o el fin del matrimonio.

7) PUES SI TE DA LA GANA, HAZLO!: Palabras mágicas del hombre a la mujer que suelen preceder en el tiempo a la frase nº 1.

8) QUE QUIERES?: Literalmente: Me estas tocando los... cuando estaba haciendo algo importante para mí, y no pienso escucharte absolutamente, te pongas como te pongas.

9) ME VOY AL BAR / A POR TABACO... Especialmente los que no fumamos. Si con esa no lo pilla que no quieres discutir, por lo menos, la desequilibras y podrás cambiar de tema.
Implica algo más que sacar tu culo del sillón, porque si no se queda en una burda amenaza, así que hay que usar ésta sólo si el bar de la esquina tiene el equipo adecuado para ver ese partido de futbol que te están estropeando...

EDUCACION Y LEY (II)

2008-01-22T10:23:00.001-08:00

Necio Hutopo He decidido responderte ampliamante para que vea que me encantaría comentar ampliamente este tema y que sus comentarios por largos que sean, son bienvenidos:

La sociedad existe con o sin leyes, es la ética y la moralidad, la que mantiene una sociedad, no la observancia de las leyes o el castigo disuasorio. Si tu no hubieras a aprendido ética, aprenderías sólo del error, es decir, matarias al otro, serias condenado, aprenderias de la experiencia.

Se supone que la ética te enseña que "a mayor incumplimiento mayor castigo", aunque ninguno de los dos se produzca, ergo la educación es IMPRESCINDIBLE para la comunidad, la normativa o la ley, no. La ética EVITA la necesidad de la normativa. Basta con un castigo ejemplarizante por generación para que nos CREAMOS que vamos a ser castigados por el "Gran Hermano".

El otro día me reía mucho porque inconscientemente estamos repitiendo la táctica de nuestros padres de generarles una "entidad superior que todo lo ve" y que sabe cuando son malos, cuando les amenazamos la noche de Reyes de que "o se portan bien que los Reyes magos lo ven todo, o se van a quedar sin juguetes"

NECIO: "La leyes son, finalmente, reglas de conducta que, a base de volverse más o menos prohibitibas o más o menos permisivas, van generando nuevas condiciones contractuales/sociales... La transgresión a la ley establecida y su visibilidad (además de la interpretación de la misma) es, por supuesto, un tema relacionado pero independiente.La visibilidad de los "crímenes" hoy en día depende, por supuesto, de una serie de condiciones que en antaño no se tenían (el acceso generalizado a los medios de comunicación, por ejemplo) y a una serie de interéses de grupos hegemónicos que indican qué y cómo presentar como transgreción a la ley (presentados en masivo, sin explicar jamás contextos y situaciones particulares, todos los "crímenes" se parecen)..."

Como dije y aclaro, aquellos que interpretan la ley aportan sus prejuicios a ella, con lo cual lo que estas perpetuando no son unas normas de conducta, si no unos prejuicios bien determinados.

La interpretación de la ley puede convertirla en un fárrago de palabras inutil o en un leviathán.

Un ejemplo relacionado con la educación: El hecho de que en defensa de los niños aquí en España no se permita que ningun funcionario público de la educación toque a un niño desnudo porque la madre podría acusarlo/a de agresión sexual a un menor, significa que mi hijo tiene que aguantarse su mierda hasta las 4 de la tarde, si se caga accidentalmente durante las clases.

Es la interpretación de la ley llevada al extremo más estúpido.

Si puedes, leete de Eduardo Mendoza "El caballo desnudo" es una obra satírica en torno a este mismo tema de la normativa y su interpretación.

EDUCACION y LEY

2008-01-21T11:58:00.000-08:00

"La educacion no es un sustituto para la inteligencia. Esa elusiva cualidad es definida tan sólo en parte por la habilidad en resolver rompecabezas. Es en la creación de nuevos rompecabezas que reflejen lo que tus sentidos informan cuando completas esa definición."
Texto uno Mentat (decto)

"Las reglas construyen fortificaciones tras las cuales las mentes pequeñas crean satrapías*.Algo peligroso en los mejores tiempos, desastroso durante las crisis"

"Las leyes supresoras tienden a fortalecer lo que prohiben. Este es el punto preciso sobre el cual todos los legalistas de nuestra historia han basado su seguridad en el trabajo."

Coda Bene Gesserit

(Prólogos de capítulos, Casa Capitular de Dune, Frank Herbert)

Que pocas frases, que destruyen el mito de la LEGALIDAD. Esa capa que nos arropa cuando hecmos una compra, cuando conducimos nuestro vehículo por la arriesgada carretera, que nos asegura (supuestamente) que cobraremos por nuestro trabajo a fin de mes.

¿Realmente nadie se ha preguntado si las leyes son efectivas?
¿O es más efectivo realmente la Moralidad enseñada en las escuelas (religiosa o no)?
Hoy asistimos a una educación blanda y una ley blanda, lo que da lugar a un incremento lógico de su incumplimiento.

Pero... ¿De verdad nadie se ha dado cuenta de la cantidad de leyes y normativas que infringimos cada día? Un semáforo en rojo, una vuelta mal recibida de un taxi, un IVA perdonado a un "honrado trabajador", etc...

¿Realmente creeis que en el pasado existía más criminalidad que hoy en día?
NO, dependiendo de la época, ha sido más o menos sutil.
Sólo que los medios de comunicación nos distráen de lo que realmente importa.

Desde el momento que la ley está sujeta a interpretaciones, está sujeta a los prejuicios de quien dispone de ella.

El poder, especialmente el legislativo, atrae a lo corruptible.

Es por este motivo por el cual, después de haber hecho una carrera de Derecho, sólo ejercí seis meses de abogado: No soy capaz de utilizar las normativas en beneficio de un bien ajeno y en detrimento de otro.

A estas alturas me siento bastante alienado de esta sociedad, que curiosamente debido a la mutua desconfianza y a la necesidad, se mantiene en pié.

FEELING LIKE AUSONIA

2008-01-15T10:38:00.001-08:00

Me he pasado 3 días que te cagas.

Es decir, con gastroenteritis. Que no es el nombre de una prima, pero SI es una manera de hacer el primo. Todo el lote: Fiebre, vomitos, diarrea, dolor abdominal...

Y es que en ciertas cicusntancias en las que te sientes como si hubieras hecho de esparring de pressing catch y tienes que llegar a la velocidad de la gravedad al baño antes de liarla... Sueñas con tener a mano un pañal gigante que ponerte y poder quedarte agusto en el sitio.

No se lo deseo ni a mi peor enemigo.

Teniendo fiebre pero sin poder tomar un antipirético porque lo vomitas, sin comer, porque lo vomitas, sin dormir, porque te duele la barriga.... vamos un lujo. Tres dias a sopitas y calditos.

Mafalda me odiaría.

En este momento, que POR FIN puedo ya empezar a comer empiezo a entender aquella frase:

¡JURO PODDDIOS QUE JAMÁS VOLVERÉ A PASAR HAMBRE! (por este motivo)

PROLÍFICOS

2008-01-11T23:42:00.001-08:00

Hace unos días estuvieron con nosotros unos amigos de Santiago, de visita Minina de Cheshire y Marauder. Ya les comenté que en mi casa por alguna extraña razon los animales se vuelven prolíficos. Por desgracia, desaparecen por nuestra incompetencia (a veces), pero la mayoria de ellos viven su corta vida MUY bien.
Las cobayas que adoptamos en noviembre ya han tenido una camada de 3, AYER. La naturaleza es sabia, y a estos roedores que son cazados por la mayoria de los depredadores, les ha dado en 2 horas lo que a nosotros nos cuesta un par de años: Visión, oido, movilidad, pelo, dientes = completa independencia de la madre en 15 días.
Por lo que dentro de 15 dias tendremos que pensar en dos jaulas o una jaula modelo "Romeo & Julieta" (*) para ellos.

Véase el cacho de zanahoria que sobresale hacia la derecha de la foto y os hareis una idea de lo chiquitines y monos que son.
Esos pelos grises que saobresalen del marco izquierdo de la foto son los de la madre, tan peluda (y mona) como una chinchilla.
Según me han dicho era muy dificil conseguir un ejemplar de cobaya enteramente blanco, así que San Mendel nos ha bendecido con su suerte. Tanto el padre como la madre eran mezcla así que cabían menos del 25% de posibilidades de que saliera uno o completamente blanco o completamente negro.

Yo queria uno negro, pero, que le vamos a hacer...
No sé si daremos alguna en adopcion cuando crezcan, supongo que alguna deberemos dar para que la casa no se nos convierta en un criadero.

*(dígase, separados por barrotes pero en la misma jaula, se ven se chillan pero no se tocan)

LOGROS MAR-Y-TALES

2008-01-11T10:36:00.001-08:00

He conseguido que mi mujer se vuelva TAN FRIKI TAN FRIKI, TAN FRIKI que ayer nos tragamos 2 capítulos de la serie "angel" en ITALIANO.
Si ej que uno tiene un poder de convicción....
Además el david Boreanaz parece que también tiene su gancho para ella...
jajaja para que luego digan por ahí que las mujeres no ven series por el físico de los actores...

Esto pa que os riais un rato.

EPÍLOGO- NAVIDADES DE MIERDA

2008-01-07T03:42:00.000-08:00

Ya han pasado estas mierderas fiestas. Por fin. Y no es que quiera reincorporarme al trabajo, no, pero es que estas fiestas suponen tal despilfarro, tal estupidez generalizada, que me reconforta que haya pasado.

Como siempre el saldo de víctimas: Una corbata que no la conjuntaría ni Agata Ruiz de Prada, y un par de colonias (seguro que iba con segundas)

No hemos llegado a límite de unos malditos calcetines de baratillo, pero todo se andará el año que viene.

Al niño me lo quieren americanizar con un Mickey mouse que habla y canta todas las canciones infantiles pero con letra alterada para reflejar los personajes disney. Un horror. Son peores que Raphael y Georgie Dan en un "Duets".

Como todos los años nos hemos gastado un dinero que NO tenemos para gente que NO me soporta. Por lo menos este año las perdidas no han sido cuatiosas so pena de divorcio ipso facto.

Pero las nochecitas aguantando a la familia y lo que no es la familia (la política), han sido todo un poema.

Estoy deseando convencer a mi mujer el año que viene de que YA SOMOS UNA FAMILIA y que se deje de monsergas y demás historias.
No necesitamos ir a ningun sitio y el dinero que nos hemos gastado en regalos bien nos hubiera venido para celebrarlo a NUESTRO gusto en casa.

No siempre llueve a gusto de todos.

LA ESCALERA MALDITA

2008-01-04T12:44:00.000-08:00

Estoy seguro de que el sacerdote malvado del Templo Maldito hubiera deseado una trampa tan efectiva en el camino de nuestro mal afeitado héroe de juventud.
-
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Nuestro querido héroe justo antes de "cortar por lo sano"
.
El puente colgante: Una mariconada a su lado. Seguro 100%. Siniestralidad 0%.

El caso es que son unas vulgares escaleras de marmol con su correspondiente tira de lija para frenar, pero al parecer, resultan mortales.

Me explicaré. Nos remontamos a esta mañana:

Entra el informático en nuestro departamento portando unos papeles de mi compañera de al lado y me dice "Oyes, que se os acaba de caer 'mengana' por la escalera, que estan llamando a una ambulancia".

Salimos todos a ver que pasaba y efectivamente mi compañera de al lado, se ha ganado unas lindas vacaciones de 15 días a la pata coja.
Se ha escogorciao el tobillo.
Yo no sabía si reirme o llorar. Me contuve.

El tema viene porque en un año natural, se han caido ya 8 chicas. No sé si llamar al Iker Jimenez y forrarme... "La escalera machista"... mmm, no, que luego hay repercusiones. No sé que nombre darle al "documento". Pero seguro que le sacan jugo.

El caso es que hace un mes se cayó una becaria, que curiosamente también es de nuestro departamento y se hizo una fisura en el cúbito y moratones en las piernas...Ha vuelto hace una semana y ahora baja siempre en ascensor.
.

Para los graciosos, comento que mi coartada es absolutamente comprobable en todos y cada uno de los casos...
.

Y que el muñeco vudú que tengo en casa casualmente no tenía puesta la aguja en el tobillo, como puede verse.

(Evidentemente, esto último es broma)

Total para lo que ha la víctima hecho estos días (hablar con sus ex-compis, su marido -media hora contada por reloj-, tomarse cafés con su amiguísima del alma, bajar a fumar con su amiguísima del alma, -aunque ella fumar, lo que se dice fumar, no fuma-) pues mejor está en su casita y... no tocandome a mí las narices.

Al final voy a creer y todo en la justicia divina.

Que a la gente egoista a veces les llueven piedras...

Un saludo.

PODEROSO CABALLERO, DON DINERO

2008-01-03T09:29:00.000-08:00

"Lo que distingue al hombre de los otros animales son las preocupaciones financieras."Jules Renard (1864-1910) Escritor y dramaturgo francés.

Mira lo felices que viven mis cobayas...

" Cada uno de los movimientos de todos los individuos se realizan por tres unicas razones:Por honor, por dinero o por amor." Napoleon Bonaparte.

Sí, me averguenza decirlo, pero me he vendido bien y me han comprado mejor. Somos mercenarios y nos vendemos por cuatro miserables perras más.
Pero el que se vende porque necesita poder llegar a fin de mes no es lo mismo que el que se vende para poder comprarse un Armani.
La gente que me conoce sabe que no tengo mucho y que aspiro a aprender de los sabios, que
"La pobreza no viene por la disminución de las riquezas, sino por la multiplicación de los deseos."
Platón (427 AC-347 AC) Filósofo griego.
Cuando tienes codicia y envidia, tu motor es el dinero. No es mi caso.

Bueno, vamos a lo que vamos... QUE HE DEJADO DE SER MILEURISTA...

Desde el mes que viene cobraré un 30% más trabajando en el mismo puesto, con un contrato fijo igual... Pero ya seré de la empresa. Ya no seré un externo, al que rehuyen cuando hay que comentar algo tocante a la empresa. Por contra me tocará pringar más horas.... Que por fin podré poner a fin de mes para que se me paguen como tales horas extras que son.
Poderoso caballero Don dinero, sí, pero todo este esfuerzo, todas estas horas perdidas, merecen la pena por tener algo de dinero más para que, por ejemplo no nos pase como este año y podamos ir de vacaciones a algun sitio y no tengamos que quedarnos en la terraza.

A lo mejor averguenzo a unos y quedo como un hipócrita ante otros, pero por unos 1300 euros, tampoco es que me deje abrir el maletero por la fuerza.

Si Bonaparte me conociera, supongo que no diría que lo hago por honor, ya que reniego de mi casta,.. soy un hereje ....
Que seguramente tampoco por el prosáico dinero, puesto que no ostento ni quiero ostentar, me basta con tener lo suficiente para vivir.

Pero que todo el trabajo, todo lo que pueda conseguir para mi familia, lo doy por bien empleado.
Y con mi familia me refiero estrictamente a mi mujer y mi hijo.
Con eso me basta.

Un saludo

SIN PLACA

2007-12-27T20:44:00.000-08:00

Se supone que en este mundo informatizado en el que se deberia de incentivar las compras por internet, se han de cuidar los detalles y los proveedores de internet deberian de tender a mejorar sus sevicios. Pero parece que El Corta Ingles hace lo contrario.
Tu entras en su flamante página confiando en una marca y te encuentras con la sorpresa:
Cogimos una placa de vitrocerámica para mi casa, que la nuestra esta kaputt y nos la traen.
Nadie viene a instalarla. Nos marean. Que si va a ir, que si no va hoy, que si está ocupado...
Seguimos llamando porque entendemos como personas cabales que si te traen un electrodomestico a casa y más de los que requieren instalación, nos lo tienen que instalar.
Pues al final, nos dice una segunda señorita que no, que eso no es cierto, que nadie va a ir a instalarnos nada y que además no se hacen responsables de nada. Y que no reclamemos al Corte Ingles directamente porque se van a lavar las manos. Como efectivamente ocurre.
Les montamos el pollo y nos damos cuenta que esto es lo habitual, que es un engañabobos.
Vuelta a llamar al servidor de internet. Despues de 10 llamadas al Nuevecerdos, porque estan muy ocupados, por fin lo cogen: Montamos el pollo. En plan indio nos dicen: Tu pagas el precio, te sirven la mercancia, ya puede ser lo que sea, que ellos con el albarán sellado como entregado, han cumplido. Que habernos informado antes en el teléfono de informacion que pone en internet. Le dice mi mujer que si es ese telefono maravilloso en el que la mintieron diciendo que le mandaban un instalador a casa. No sacamos nada
Lo más desternillante es que llamamos a la casa, a TEKA y nos dicen que ellos TAMPOCO INSTALAN, QUE SÓLO REPARAN.

Solucion: Me toca este fin de semana empollarme las destrucciones de la placa y hacer de electricista. Ya que la vieja va por mandos y la nueva los tiene táctiles, sólo tendré que cerrar la clema que alimenta a los mandos que van a la placa y montar el enchufe de la nueva placa.

Pero me toca los cojones que nos hayan mareado 15 días cuando un simple "no, no la instalamos" hubiera bastado. Tendriamos placa hace 15 días.

¿Es o no es surrealista?

PENDING

2007-12-25T11:16:00.000-08:00

Entrando en el curro a las 7 de la mañana...

Sigo pendiente de que me hagan una oferta en firme, sólo me han dicho que RRHH hablará conmigo, pero se supone que el viernes dejo de estar con mis compañeros actuales y me voy.

¿Me despido de ellos o no?

¿Les explico la situacion o no?

Es una situación ridicula, estúpida, tercermundista.

Si quieres algo, lo retienes. Si no, no lo mareas con palabras sin un compromiso.

Además lo más divertido es que si despues de todo esto me hacen una oferta de mierda, van a quedar sin tiempo para negociar, en ridículo, con un puesto de trabajo vacio sin backup posible, y con muchas cosas pendientes.

La verdad es que cada vez es más tentadora la idea de volverme a mi HQ y cogerme las 3 semanas de vacaciones que NO he podido coger este año, y luego a esperar que me digan qué otro proyecto me asignan.

A estas alturas y despues de comerme la cabeza 10 días, la verdad es que me importa una mierda el resultado, sólo quiero saber QUÉ voy a hacer definitivamente.

Dan ganas de CORTAR POR LO SANO... En un sentido o en otro.

A este no le tosen los de RRHH

STANDBY

2007-12-15T03:44:00.000-08:00

Acaban de comunicarme este viernes de la complicada situación en que me encuentro por las desaveniencias entre mi empresa y su cliente. Por este motivo, finaliza mi "trabajo" con la empresa cliente el día 31 y o bien me dicen la última frase de este vídeo, o bien me tendré que volver al redil en espera de asignación de proyecto.

Mientras tanto, como dice el padrino: "A aguantar como un hombre" el chaparrón del cierre del año.

Quien sabe lo que puede suceder, pero "parece" que por primera vez no es ni Iberdrola ni Gas Natural los que estan interesados en mí...

Como me vaya, sé de una que le va a dar el pasmo.

Y como me quede, voy a tener que tragarme muchas miradas de desprecio y mucho comentario vitriólico.

Pero es que todos somos mercenarios...Y tenemos un precio, a pesar de los principios.

Ahora sólo me queda morderme las uñas y esperar la oferta, si es que de verdad llega.

¿O no?

EL VALOR DEL TRABAJO

2007-12-11T20:43:00.000-08:00

La gente no valora lo que tiene, y eso lo digo por la persona que ha entrado en sustitución de la "baja" de mi compañera. Pero esta nueva persona ni valora el trabajo que tiene, ni piensa en mantenerlo ¿porque? Segun ella porque le prometiero que esto iba a ser una especie de funcionariado y resulta que tiene que currar... Porque hay dias de cierre que tiene que quedarse hasta las tantas.... (a pesar de que a ella COBRA MÁS QUE YO, y le pagan las horas y a mi no) Porque tiene que responsabilizarse de hacer el cierre del departamento (coño, ¿para algo tú eres una contable y yo un administrativo, y te pagan como tal ¿no?)

Bueno pues, esta persona, sólo está interesada en salir lunes, miercoles y viernes a su hora porque "tiene que ir al médico con su madre, que es por lo que cogió este trabajo",
¿A ti el dinero te lo dan gratis? ¿trabajas sólo para lucir el tipo?
¿Y el que hayas sido una inutil eligiendo y negociando un trabajo nuevo lo tengo que pagar yo, porque tu desidia te impide hacer tu parte de trabajo que tenemos en común?

Y SÓLO LLEVA TRABAJANDO CON NOSOTROS DOS SEMANAS
Si es que pongo un circo y me crecen los enanos...

LOGICA APLASTANTE

2007-12-02T02:29:00.000-08:00

Anteayer estabamos en casa por la noche, solos los dos el niño y yo. Yo estaba recogiendo la ropa del nene, porque acababa de ponerle el pijama.

Acababa de soltarle en el suelo y le dejé que se fuera al salón a ver un rato la tele mientras le perparo la cena. Se lleva su muñeco de trapo, el que usa de almohada todos los dias. Duerme con el, come con él, caga con él, y no se baña con él, pero TIENE que estar en el baño presente cuando él se baña.

Es como los de la foto, pero sin relleno ya, después de 30 años de uso...

Bueno pues, el caso es que sigo recogiendo el pañal y la ropa sucia y a los 30 segundos de estar recogiendo huelo un tufillo raro viniendo del salón.

Llego hasta el salón y veo un humillo saliendo de la cocina. Entro corriendo en la cocina, y veo al nene, subido en una banqueta, mirando histérico el microondas. Las caras que ponía son para verlas... Llego hasta el microondas y saco al Pepe, su osito de trapo, rebozado en su sopa, que estaba preparada ya dentro... Por los pelos no ha ardido...

Abro las ventanas, tiro la comida, le siento y después de que se le pasa el susto le pregunto: ¿Para que metes a Pepe en el microondas? y el me responde lloroso y enojado, con la ceja levantada

-Pa-a calenta-lo... - Me dice como si fuera yo el tonto que no entiende sus razonamientos.

Y continua: - Pepe mojado baño, ¿sabes?, Pepe calentaalo...metí-e i-o-ondas.-

No sabía si reir o llorar.

Y menos mal que el nene puso el microondas en modo grill, lo que olía era la grasa incrustada en los engranajes del microondas donde se insertan los hierros para el grill, que jamás lo usamos.
Eso y que gracias a dios, mi olfato es bastante bueno, sólo llevaba unos segundos funcionando.

El pepe después de un lavado intensivo quedará más decolorado todavía, pero ha sobrevivido a la experiencia.

Espero que NUNCA NUNCA se le ocurra hacer lo mismo con nuestras pobres cobayas Zeus y Nara, por razones obvias.

SERVICING: DEPORTE DE RIESGO

2007-11-30T22:08:00.000-08:00

Imitando a la puta naturaleza, (humana) como les sucede a las pobres mujeres, en las semanas de cierre de mes, los departamentos con contabilidad sufren una regla en forma de exceso de trabajo y papeleo, teniendo el mismo estéril resultado. Pero esto es culpa de la gente que lo deja todo para el último día, y luego viene con la sonrisita pelota de oreja a oreja, pidiendote favores. O aquel que llevas un mes reclamándole algo, te lo dá ese último día de mes, cuando tú, tienes más cosas que hacer.
En esta semana, mis únicos momentos de ocio (ya que el café lo coges de pasada que vas a por los papeles de la impresora y te lo tomas entre teclada y teclada en la mesa) han sido en la "silla blanca de pensar"

Cogito ergo...:
En las dos empresas en las que trabajo -digase, la que me paga y el cliente para el que trabajo- he notado que en los servicios no hay calefacción central y además en el caso de mi empresa los servicios tienen un color limon putrefacto que hace el efecto de una "pasti" si entras así de sopetón para una "imperiosa llamada de la naturaleza." Si esto lo redondeamos con que alguien abre las ventanas de los baños por la noche... La "imperiosa llamada" se queda afónica cuando procedes al semidesnudo, y tu culo se congela y casi se pega en contacto con el asiento del báter.
Si pasamos de los 24º que suele haber con calefacción a toda pastilla en las oficinas a los 8 o 10º (o menos, a primera hora de la mañana) que tiene el servicio en estos aciagos dias de invierno, es para pillarse algo. Y no hablo de farlopa.
Entiendo que esto lo hacen para que no te quedes en el servicio mucho tiempo, pero es un atentado contra la salud. Mental y física.

Por suerte en la empresa cliente, como tenemos al gerente en nuestra planta y el gerente tiene logicamente en alta estima su culo, y así, el martes, nos han puesto un radiador eléctrico al lado del lavabo. De esos que calienta a 3m de donde está y dá gracias.
Con lo cual ya no parece que te lavas las manos en Sierra Nevada, y las micciones ya no se entrecortan con ocasionales accidentes de puntería.

Que bien.

Pero el cubículo donde hacemos las deposiciones sigue estando como el polo norte.

Supongo que si en el servicio del gerente tenemos calefaccion, el del "Presi" SUPONGO debe de ser algo como esto:

Lo he encontrado curioseando por la red.

Esto da para muuuuchas meditaciones. Sobretodo cundo le llaman por teléfono. ¿Tendrá silenciador, el W.C?

FREAKS LIKE US... US LIKE FREAKS

2007-11-27T10:43:00.000-08:00

No cupe en mí de gozo ayer cuando hice el descubrimiento de que hay un freak misericordioso que ha puesto colgando del jeep* la segunda y tercera temporadas de "ANGEL" , la premiere de la 8ª temporada de Buffy Cazavampiros y los capítulos que van saliendo de "HÉROES" de la segunda temporada...
MMMM
Ayer y anteayer pude ver los primeros capitulos en inglés (americano of course) gentileza de la NBC y con subtítulos pasables en castellano por algun alma mucho más freak que yo...
Aunque me dan mucha rabia el consabido recurso de recuperar personajes perdidos (que sería Marvel sin ellos) , me han vuelto a enganchar.
Mi mujer, que por su nivel de ingles no se cosca de mucho, le cabrea mucho tener que ir leyendo los subtitulos, (luego se meten con nosotros que no sabemos hacer dos cosasa a la vez) y seguir la serie.
Esperaremos como siempre a que lo saquen en España 6meses después que en todos sitios.
Somos el culo de Europa en lo que a estrenos se refiere.

Y como ser friky es seguramente un marcador genético, remito este video de la rana gustavo para las futuras generaciones... me ha recordado los ultimos sucesos de Minina de Cheshire en su "cole", CONFIANDO en que no tenga que perder muchos estribos...más

*JEEP Siglas de "Jumento En Estado Putrefacto" gracias a la SGAES.

PACO JONES DEMAINS: EN BUSCA DE LOS ARCHIVOS PERDIDOS

2007-11-20T09:42:00.001-08:00

Ayer estuve muy ocupado y no me dio tiempo a archivar mi trabajo. Tengo tareas de archivo además de contabilidad, además de las administrativas... Vamos que soy juan palomo: Yo las recibo, yo las liquido, yo me lo... archivo.
El enemigo más temido de cualquier administrativo que se precie es ese imparcial ente que arrambla un día en tu cubil, te huele el aliento y hace que te suban los sudores frios: LA AUDITORIA. Especialmente si llevas 4 meses en un puesto de trabajo y tienes que dar la cara por un año entero. Más especialmente si han despedido a tu compañera que ERA la responsable de que las cosas estén como están.
El problema es que además de los sudores fríos, cuando el auditor me pidió que le enseñara la documentación, fuimos confiadamente al armario... Abro confiadamente y... VACIO! JODIDAMENTE VACIO. Le pregunto con las gotillas de sudor cayendo por mi cara -¿No tendran ustedes ya los archivos y a mí no se me ha comunicado? ¡Porque le juro que estaban aqui!- Menos mal que uno tiene reflejos y le dije - estarán abajo en el archivo principal, en un rato se los subo-
Yo pensando en alguna broma pesada de mi jefa o alguna compañera que lo hubiera cogido para mirar algo YO QUE SÉ... En ese momento me miden la tensión y rompo el aparato.
En estas que hablo con mi jefa y se lo comento. Se queda estupefacta como yo. Vamos como dos idiotas delante del armario.
Y por fin se hace la luz... Me dice mi jefa: -Pues el caso es que le dije a la becaria el viernes que bajara todos los archivos de años anteriores...- la dejé con la palabra en la boca, blasfemando por lo bajo, bajé al archivo principal y... Alli estaban. UFFF.
Cuando subí le enseñé a mi jefa los números "2007" rotulados en el lateral de las carpetas para que viera que no me invento las cosas, que o es una becaria cegata o yo que sé.
Y después de más peripecias que constituyen secreto profesional, me he podido ir a casa a descansar...
Uffff joder que dia.

UNOS PIRATAS ORIGINALES

2007-11-18T08:49:00.000-08:00

la semana pasada tuve que reconfigurar el ordenador porque los virus me tenían comidas las entrañas. Del giga de RAM que tengo instaladas el ordenador funcionaba a duras penas, y para grabar un CD me tiré media hora, cuando suele tardar 10 min.
Me dicidí a hacer limpia, reinstalarlo todo y ver si con eso mejoraba la cosa.
Lo curioso vino al final, cuando despues de instalar el Antivirus ESET NOD 32 y ponerlo en marcha, quise instalar mi paquete NERO ORIGINAL y el antivirus ESET NO ME DEJABA INSTALARLO (NI ACTUALMENTE PUEDE EJECUTARLO) PORQUE SIEMPRE SALTA UN VIRUS!!!! Tiene huevos la cosa....
No sé si es que efectivamente en los CDs originales de NERO hay un virus susceptible de informar a NERO de lo que hacemos, o si es que el ESET NOD 32 se le ha ido la pinza...

¿Alguien me puede dar una explicacion coherente?

Un saludo

NUNA RAYITA DE Vicks POR CARIDÁ!!!

2007-11-13T09:54:00.000-08:00

Dí. eddoy acad-addado.

La salvación de mis horas de sueño es el Vicks de toda la vida. Ese bote de pringue blanco que parece crema de señora y que apesta como si un muñeco de nieve se te cagara encima.

Sus componentes son:

Camphor
Menthol
Eucalyptus
Cedarleaf oil
Thymol
Nutmeg oil
Turpentine Oil
Petrolatum

Ninguno de sus componentes resulta dañino, pero...
Segun advierte la etiqueta, su ingesta puede producir los siguientes efectos adversos: náuseas, vómitos, convulsiones, alucinaciones, vértigo, depresión S.N.C., delirio, confusión, coma, anuria, cefalea, sofocación, broncoespasmo, broncorrea, apnea, ataxia, nistagmus, diplopía, hepatotoxicidad, hipoglucemia. Se ha descrito síndrome de Reye con la administración crónica.

Llevo unos días durmiendo con una capa de dicho mejunje en el labio superior o directamente DENTRO de la nariz... Es tal el atasco que tengo que lo único que consigo son mocos mentolados... De desatasco, poco. Yo que huelo cuando la vecina se echa colonia en el piso de abajo..... DOOO DUELO DADAAAAA!

Dentro de poco cagaré mentolado también.

Aparte de mis mocos, cambiando radicalmente de tema, he hablado con mi empresa para cometarles mi delicada situación haciendo dos trabajos en vez de uno. Lo que he conseguido es sentirme como una puta. Meexplico:
Cuando le digo que en mi puesto aparte de trabajo de administrativo me está tocando hacer labores de cuadre puramente contables mi jefe me dice: "pues eso, eso hay que cobrarlo aparte, hay que renegociarlo" como si fuera un cuniliguis después del coito...
Si es que no hay nada como sentirse querido, necesitado, por los que te rodean...

A ver si me coloco de una puta vez y puedo descansar esta noche en paz más horas de las 3 que pude dormir anoche.
Un saludo a todos.

POR LOS HUEVOS

2007-11-11T07:48:00.000-08:00

A mi mujer se le ha ocurrido (varias veces) la idea de poner un gallinero en la mega-terraza que nos ha tocado en suerte. Son 22m2 de terraza, que no podemos cerrar, pero sí aprovechar.

En el gallinero habría que poner evidentemente, gallinas.

Según creo, no debería de haber problema en conseguirlas, porque no cuestan mucho. Quizá tegamos un problema de transporte a casa, pero ya veremos.

Según dice y repite, son muy fáciles de mantener y se alimentan principalmente de sobras.

La verdad es que lo he pensado y creo que es posible, el único inconveniente que veo es los vecinos. Aunque siempre se les puede sobornar con huevos...

EL SINDROME DEL SUPERVIVIENTE

2007-11-07T09:17:00.000-08:00

Igual que las personas que sobreviven a un desatre por los pelos, se sienten culpables de lo que el destino ha deparado a sus acompañantes, a mí me está pasando lo mismo desde esta mañana.
2 eran dos, los componentes de un departamento minúsculo... Y desde ayer a las 6 de la tarde sólo quedo yo. Los muy hijos de puta esperaron a que me fuera para darle la noticia. No la dejaron despedirse, no la dejaron maldecirles -porque todos los jefes se habian ido a propósito para no estar por en medio- no la dejaron recoger nada.
La calculadora con su nombre me miraba esta mañana acusadoramente en medio de su mesa vacía, al lado del monitor apagado.
La situacion en un trabajo siempre es tensa. Es un tira y afloja de veladas amenazas, exigencias, bajadas de pantalones y frases malintencionadas. Pero uno siempre espera que la sangre no llegue nunca al rio. Hasta que fluye.
Lo siento de veras.
No sé si te diste cuenta de que llevabas un dedo metido en el culo (el del Director Financiero, sin ir más lejos) desde hace dos meses, sabias que estabas en el punto de mira de los jefes, y preferiste pasar y creer que un contrato indefinido es el mejor escudo. Hasta que deja de ser indefinido.
Te intenté hacer ver que estabas en la trampa, que estaban buscandote las excusas para el despido y encima me dejas marrones y te pones "enferma" justo antes del cierre...
La perdida de perspectiva cuando llevas mucho tiempo en un puesto te hace creer que puedes hacer lo que quieras siempre, que todo el mundo va a seguir el ritmo que tu impongas, que la gente está dispuesta a esperar a que tú hagas tu trabajo a tu bola...
El que por un lado piense que te lo mereces, no hace si no resaltar que en realidad nadie merece eso.
He estado demasiadas veces en el lado en el que estas tú, y te aseguro que hacer el trabajo de los dos no es un placer precisamente.
Es el síndrome del superviviente.

LOS ANIMALES QUE CUIDAN ANIMALES

2007-10-21T00:43:00.000-07:00

El viernes fui a comprar un bebedero y algo de comida para mis cobayas a una tienda de animales. En la tienda trabajan una chica y un chico, y el chico está aún en la edad del pavo, a pesar de superar con creces la mayoría de edad. Entre eso y que tiene más plumas que un ganso, no se calla ni bajo el agua.

Me acerco a caja con mi bebedero y la comida de cobayas, no me he dejado tentar por nada más.

Me estan cobrando y el chico mira con mala cara mi elección de comida. Me pregunta para qué animal es. Le explico y se queda tranquilo. Me explica: "ES QUE AYER ME VINO UN CLIENTE A DEVOLVERME LA COMIDA DE SU TORTUGA, PORQUE SE LE HABÍA MUERTO. YO, ME QUEDÉ MUY EXTRAÑADO, PERO NO PREGUNTÉ EN ESE MOMENTO. EL PROBLEMA VINO DESPUES CUANDO ME DÍ CUENTA QUE EL SEÑOR ME DEVOLVIA 3 FRASCOS DE COMIDA PARA PECES"

Yo le respondí: -Entonces tenemos una gran certeza de saber POR QUÉ se le ha muerto la tortuga.

POR FAVOR, SI NO SABEIS TRATAR A LOS ANIMALES, O NO ESTAIS SEGUROS DE QUE LA PERSONA QUE LOS VA A TENER LOS VA A CUIDAR BIEN, NO LOS COMPREIS NI LOS

REGALEIS!

Regalad peluches...

que no se mueren por culpa de inútiles como ese!

EL DURO DEPORTE DEL "MARUJING"

2007-10-16T09:35:00.000-07:00

Acabo de llegar de mi excursion semanal por el "mercao."
La verdad es que tengo vocación de marujo y no ejerzo por cuestiones de horario más que una vez a la semana.

Aparte de que es extraño verlo tan vacio a mediados de mes, que no hay cola en ningun sitio, en general la gente que atiende el mercao esta muh mal...

Mexplicaré:

Despues de comprar algo en la frutería, (en la que el frutero casi me quita las ganas de comprarme mis pimientiños de padrón por que a él le sentaron mal, vayavendedorestastuhechomacho), llego a la pollería, y aburrido mientras ejerce el pollero su oficio con las pobres e indefensas víctimas, veo en la pared del fondo, los prominentes bustos de una fémina de vida alegre ceñida a un báculo de ferreo aspecto.

Metiendome en el papel de Macho Hispánico Revenío, comento con el dueño: -Eso son pechugas y no las que vendes- con el único ánimo de picarlo a ver por donde me sale... -Además en mi curro es imposible poner cosas de estas: Son más tías que tios en la oficina...- le digo.

-Pues eso no es nada- me dice -Tengo otro ahí atras... Puff no veas...- y a los pocos segundos, ensimismado me dice:- No, ese no.-

Le miro extrañado.

Él continua, -El que tengo dentro está RESERVADO- Le sonrio siguiendole la broma.
Él sigue a lo suyo, y me comenta sin mirarme:

-Está reservado para UNA TÍA....

A mí me va más la molleja que la oreja...

-¿Una TIA?,¿Seguro? ¿Es de la otra acera?

-Pseee... NO. Llegó un día y me dijo : "Tú esa me la guardas para mí ¿vale?" y yo, que soy un tío cumplidor, se la guardo...

-Pero ¿la tía, es o no es de la otra acera?

- Que NOOO QUE ERA PA SUMARIDO PA`PONERLA EN SU CURRO...

-Que raro ¿no? Será que su mujer quiere que se centre en un pedazo de papel y no se fije en los pedazos de monumentos que tiene en el curro...

La cosa quedó en el aire:

O tenemos una mujer concienciada en que su marido presenta armas con más de 180º a la vista...

O es una lesbiana que le ha dado rabia que el pollero (valga la repugnancia) esté tol día rodeado de pechugas...

Luego dicen que la vida no tiene contenido y es siempre la rutina.

Hagan juego señores...

NUESTRO HIJO APRENDE DEMASIADO RAPIDO

2007-10-15T11:17:00.000-07:00

Esta tarde, estaba yo todo orgulloso de que mi hijo con 3 añitos recien cumplidos, va solo a hacer pipí al bater.
Le veo que pasa por delante de mi habitación y me dice: -Voacé pipí, papá.
Y yo todo orgulloso.
Le oigo perfectamente pelearse con los pantalones y los calzoncillos para bajárselos.
Luego oigo el chorreo...
Luego le oigo pelearse con la ropa de nuevo.
Luego le oigo bajar la tapa. Doy por hecho que es que le han enseñado en el cole, ultimamente aprende demasiadas cosas.
Luego le veo que con sus andares de borracho, va de vuelta al salón a ver un rato la tele hasta la hora del baño.
Hora del baño, dígase 5 min. después, me levanto y voy hacia el baño.
Le veo que tiene la mano metida DEBAJO de un cojín del salón.
No sabe disimular.
Levanto el cojín y le quito las tijeras de uñas que ha robado de la segunda repisa del baño, sus preferidas para reducir sus libros de cuentos a microorganismos...
Bronca. Cachete en el culo. le explico las cosas que NO debe de volver a hacer
a) mentir
b) subirse a los muebles
c) coger cosas por las que ya se ha llevado algún castigo
d) explicarle que escondiendo las cosas, papá se enfada más todavia.

Castigado sin tele, sin su muñeco y al baño directo sin juguetes.

Y encima rezar a todos los Dioses de que el tío, se maneja estupendamente con las tijeras y no se ha hecho pupa.
¿Me rajo las venas o me las dejo largas?
¿Donde quedó el libro de instrucciones?
¿Quien me paga el psiquiatra?
Se nos va a acabar el hiperico en casa a este paso...

SIEMBRA DE NABOS (PARA CONSEGUIR NABIZAS, GRELOS)

2007-10-13T09:00:00.000-07:00

Gracias por todo MARAUDER
Ya he plantado las dos variedades en un recipiente PARA CADA VARIEDAD cilindrico de 40cm de diámetro por 30cm de profundo. Espero que sea suficientemente hondo.
Según vayan saliendo te contaré.
Con el tiempo tan "raro" que tenemos, la tomatera no sólo ha sobrevivido si no que me está dando tomates;Justo al lado del palo se ve la ramita con las flores y un minúsculo tomate del tamaño de una canica.

Sé que no madurarán, pero me sorprende (y me encanta) la persistencia de la naturaleza.

Tengo casi todos los pensamientos en flor, pero sólo salen unas florecillas diminutas de unos 2 o 3cm de diámetro. Pensé que la planta daría 2 o 3 flores enormes, pero no, ha dado varias pequeñas.

Por lo que me ha explicado Minina , estas plantas son un tipo de viola, que han hibridado creando estos tonos.

Parece ser que la variedad enorme de flor que siempre asociamos a los pensamientos es más poco común de lo que creíamos.

Eso me pasa por comprar semillas del "Carofoul"

Lo curioso es que no ha salido ninguna completamente roja, lo que me hace pensar que el rojo debe de ser recesivo sobre el amarillo (según las leyes de Mendel que estudié, que a lo mejor ya estan hasta obsoletas)

Son 7 "draws" en los que han salido: 2 con flores amarillas completas y cinco mezclas, ninguna roja pura ¿A la octava irá la vencida?

Es sorprendente como la naturaleza se adapta a los recursos que tiene.

Me estoy dando cuenta que un minúsculo pedazo de tierra de 30x20m es capaz de alimentar a una familia de sobra, incluso con técnicas rudimentarias, sólo hace falta voluntad y ganas de trabajar la tierra.
Yo creo que el 90% de la poblacion mundial está ALIENADA de los recursos que la mantiene y es INCONSCIENTE de lo que la sostiene.

Si algún dia me toca la lotería me iré a poner una granja al campo.
Si hay algún ricacho / ricacha que dispone de tierra y no sabe que hacer con ella y quiere donarla, que lo diga.

Si me bastase con eso para no ir en taparrabos y cubrir mis gastos de agua, me vuelvo a la puta edad media ¡pero ya!
Entre plantas, animales y madera que tallar, seré feliz.

CRESPUSCULO: BANDA SONORA

2007-10-09T10:27:00.000-07:00

MININA DE CHESIRE ha abierto la veda para ponerle una banda sonora a lo que nos inspira la nueva partida de CREPÚSCULO. Yo recuerdo mis primeros ídolos de juventud con esta serie:

CONVERSACIONES MAR Y TALES

2007-10-08T09:40:00.000-07:00

El messenger por las tardes es muy útil mientras curra mi mujer hasta las 9:
-Hola cariño.
-Hola cielo.
-¿Tú sabes por donde cae Tres Cantos? Tenemos que...(...)
-Creo que cerca de la UAM.
-La UAM ? No caigo.
-Si hijo, te daré una pista: Tu estuviste en una...
-¿La Asociación de Agnósticos Mongólicos...? Te juro que no entiendo que tiene que ver esas siglas con mi antiguo trabajo...
-No CRETINO la Universidad Autónoma de Madrid.
-Ahhhh. Pos bueno, pos vale, pos me alegro...
-Haber ido a la universidad para esto....
-Idem. Sic transit gloria mundi... ("que vana es la gloria mundana")
-SI VIS PACEM PARA BELLUM... (Si quieres la paz, prepara la guerra)
-DEUS ET MAQUINA (Buen rollito PUM,..PUM...PUM... CATA-CATA-CATA..-PUM, ...PUM,... PUM!!)
-EPPUR SI MUOVE...(Y sin embargo se mueve)
-NON BIS IN IDEM...(lo que jamás oiras de un borracho: "No dos de lo mismo")
-ALEA JACTA EST... ("la suerte está echada")
-¿Sobre quien? YOUR FATHER ANYCASE... (ya salió el anglófilo: "tu padre porsiacaso")
-AL CARAYO! (Ya salió la sangre gallega...)
-VA FANCULO! (Esto es lo que le enseñan las exnovias a uno...)
- HOY DUERMES EN LA TERRAZA! (Esto es lo que le enseñan las madres a sus hijas.)
-Y TU EN LA OTRA QUE ES MÁS PEQUEÑA! (Esto le pasa por tener dos terrazas)
-...NO HABLEMOS DE QUE PEQUEÑA...(Esto me pasa por bobo...)
-...NO HABLEMOS DE QUE PEQUEÑAS...(Esto le pasa por que tengo buenos reflejos con el INTELECT)
-ESTA ME LA PAGAS!
-SÍ, EN ESPECIE... COMO TODAS LAS SEMANAS, CARIÑO!...

Se interrumpe la coñexión por descojone conyugal...
Devolvemos la conexión a los estudios centrales...

HECHO A MANO

2007-10-02T13:20:00.000-07:00

Esta es la última muestra de mi arte, sacado de una vulgar barra de madera del Ikea que nos sobraba...

El tamaño es 1:1 para que os hagais una idea. Quizá he dejado muy gordo el mango, pero así será mas duradera.

No me ha quedado perfecta porque hace 4 años que no tallaba y volver a tallar entre los vaivenes del metro con una gubia, tiene sus inconvenientes.

Eso y que aunque uno tuvo mucha habilidad, tiene aún que entrenarla para ponerse en forma.

Prometo usarla en el primer café/te de la mañana.

Un saludo

PENSAMIENTOS HACIENDO EL CAPULLO

2007-09-30T00:57:00.001-07:00

Literalmente. Léase tambien el doble sentido.

Planté hace un mes las semillas y las plantitas ya estan haciendo flores.

No sé cuanto me durarán en este tiempo tan incierto de Madrid, pero por ahora ya tengo una flor.

Estoy pensando pa´l año que viene poner un puestecito gitano-florista a la vista de lo bien que se me van dando estas cosas.

El problema es que ver un teutón con gafas de 1,85 vendiendo flores...

Como que no paso por gitano ni revolcao por el barro. Very NOT typical Spanish...

Un saludo.

DIFERENTES....POR QUE?

2007-09-26T10:49:00.001-07:00

Estamos en esta vida para experimentar nuestras diferencias, para vivir expEriencias diferentes A LAS de los demás.
¿De qué sirve que hagamos todos lo mismo?
Eso sólo obedece a una serie de lecciones intersadas de aquellos que desean que seamos corderos y estemos quietos la mayor parte del tiempo...Yo soy un rebelde y procuro no hacer lo mismo que los demas, probar cosas nuevas y DEMOSTRAR que hay más cosas, y más maneras de ver la vida que las que la gente aborregada vee.
Me da mucha lástima la masa, ni intentan hacer nada diferente y encima PIENSAN que ya estan en el límite de lo que pueden hacer...Que pena... Cuantas menos ataduras, más personas completas somos.
Cuanto más experimentemos -teniendo en cuenta que erraremos el 50% de las veces- más sabios y mejores personas seremos.
¿Por qué todo tiene que ser conforme a normas regladas?
Por qué todo tiene que seguir un PUTO ORDEN.
Excepto en aquellos casos en los que se pueda producir una lesión a los demás ¿Por qué tengo que ser igual que tú, pensar lo mismo que tú, desear lo mismo que sueñas tú?
No gracias.

CRUCES DE CAMINOS

2007-09-25T09:02:00.000-07:00

Iba yo el otro día en el metro tranquilamente a mi trabajo. Nos acercamos a la estación de Chamartín y cuando llegamos, y el tren abrio sus puertas, se hizo un silencio sepulcral. Vimos venir desde uno de los lados un personaje singular. Era un hombre con el pelo muy corto, gris, alto y musculoso, de unos cuarenta años, con los rasgos típicos de los paises del Este. Venía con 2 macutos colgados del hombro izquierdo , bastante pesados a juzgar por el esfuerzo. Pero lo singular no es que personas como esta entren en el metro, no, es de lo más comun.
Fue la MANERA de entrar en el vagón la que me sorprendió.
Como siguiendo un pasodoble extraño, iba haciendo grandes cruces en el aire con algo agarrado. Mientras, iba bisbiseando una plegaria en un idioma ininteligible. Entró en el vagón, se paró en medio del pasillo y nos "bendijo" a todos... Luego dejó los macutos en el suelo, sin dejar de hacer sus hipnóticos movimientos se sentó en el centro del vagón y siguió bisbiseando y murmurando sus salmos.
La gente le miraba. Unos asqueados, otros sorprendidos, intrigados, o incluso aburridos.
Cuando llegó su estación, sin haber parado ningun momento de hacer cruces, se levantó, se colgó los macutos con la mano sobrante, y se dispuso a salir .
Y aquí es donde pude ver que en el puño que llevaba semicerrado había un puñado de octavillas de santos, con una virgen en primer lugar.
No miró a nadie, y salió sin mirar atras con su pasodoble de cruces... hasta que al dar a vuelta a la esquina del pasillo lo perdimos de vista. Y del oído.
Supongo que seria algun refugiado de algun pais en guerra y/o alguien con un desorden compulsivo.
La verdad es que me inspiró tanta compasión que estuve a punto de agacharme a su altura y preguntarle por qué y a quien rezaba tan fervientemente, pero caí en la cuenta que este tipo de enfermos es mejor dejarlos continuar con su rutina, que si no se estresan y lo pasan muy mal.
Es para reflexionar la cantidad de veces que nos comportamos así -no tan exageradamente- pero el ser humano es principalmente una sucesión de actos aprendidos desde que nos levantamos hasta que nos acostamos , cosa que llamamos SEGUIR UNA RUTINA y sólo porque el HECHO de hacer cruces es ajeno a nuestra rutina, nos resulta RARO.
Somos mucho más xenófobos -en el sentido literal de la palabra- de lo que estamos dispuestos a admitir.
Un saludo.

SENTENCIA DE MUERTE

2007-09-19T10:19:00.000-07:00

-En el caso entre el pueblo y el encausado, aquí presente. ¿Que ha decidido el jurado?
-El jurado determina que a la vista de los hechos: -abandono de su puesto, no cumplir con su única obligacion diaria y a la vista de su dejadez y vagancia frente a sus deberes- que es culpable, Señoría.
- Este tribunal, de acuerdo con el voto de los jurados presentes determina que le sea aplicada al reo la pena máxima aplicable en estos casos, dada la gravedad de los hechos cometidos.

-QUE SE CUMPLA LA SENTENCIA.

-TRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

TTRRRRRRRRRRRRRRRR

TTTRRRRR

CHIN!

Requiescat In Pacem

CREPUSCULO - DELTA GREEN

2007-09-16T00:46:00.000-07:00

Agente Whirl: “-¿Cómo piensas hacerlo?-”
Agente Víctor: “-Te lo resumiré en 2 palabras: C 4 -”
A.W.:”-¡Me gusta tu estilo!-”

Este es el comentario que da comienzo a la segunda parte del Blog Crepúsculo, para jugadores de La Llamada de Ctulhu, Delta Green.
Comenzamos una nueva andadura (la partida clásica ha durado 8 meses, no sé lo que durará esta nueva) en los 90s, con la modernidad que supone de armamento, las intrigas entre las diferentes policías, secretos Bueraus, Fundaciones, mafias y evidentemente... Cultos a seres extraños, nazis y convencidos de la ufología...
Si mezclamos expediente X con James Bond y ALIAS tendremos este juego de rol que empezamos y ques está abierto a la lectura del público.

La partida anterior de La LLamada de Ctulhu, situada en Kingsport, está en las entradas anteriores donde se puede ver todo lo que hemos hecho en estos meses.

Mientras no me de una jubilación de 9mm, y con la ayuda de San Judas, seguramente podremos llevar a cabo Una Noche en la Ópera...

Un saludo

TENER HIJOS (de 4 patas)PARA ESTO

2007-09-11T01:06:00.000-07:00

Anoche abrí una lata se sucedáneos de gulas y de mejillones...

Me extraña que no hayais oido los maullidos!!

Les dimos un poquito a cada uno (consiguiendo más concierto y una riña entre ellos en plan ninjitsu)

Lo más gracioso vino después.
Estabamos viendo unos capítulos de Miss marple, mientras oímos un ruido de raspado tal que alguien estuviese lijando algo.
Dado que estabamos solos, y el ruido venía de la cocina, pues... Nos encontramos al gato relamiento...

el FREGADERO.

Y es que en el fregadero habíamos tirado el juguillo de la lata... Vamos que esta semana no le damos malta porque se nos vá por la pata abajo.

He aquí al interfecto. En pose "eh que pasa que esto es mi habitacion"

Pues esto es en realidad uno de los muebles de la cocina (como lo atestigua el FLIM de plástrico de la ejquina) que es donde el Señorito vive, engulle, hace las escaramuzas con la viejuna...
Tiene hasta cortina...

LO DICHO TENER HIJOS PARA ESTO... y poner cortinas... y ordenar los trastos...

¿Para qué molestarse?

Sólo he tenido que meter TODO en botes con cierre seguro y ya está.

Un saludo.

MICROPOST: EL NIÑO DESDE EL PUNTO DE VISTA COMERCIAL

2007-09-10T02:42:00.000-07:00

Los niños son el único bien común en el que somos fabricantes, vendedores y usuarios todo en uno; ES el único producto cuya garantía caduca 6 meses antes de salir de la fábrica...

LA COSECHA

2007-09-07T08:08:00.000-07:00

Bueno, por lo menos de la mitad de los tomates que tengo en la planta ya están maduros, así que voy a proceder a su recogida y aplicación esta noche de una ensalada tomatera con lechuguita también.

El tomate que está recien caido, lo muestro en la foto siguiente:
Una afoto de mi manaza peluda con el tomate ya maduro... No es que sea vendible en el mercao pero por 32cm3 de tierra cinco tomates de este calibre está muy bien para empezar ¿no?
Ya veremos el año que viene que tal me salen.

Ahora he sembrado donjuanes de día y donjuanes de noche. Es un arbusto decorativo que creo que popularmente lo llaman pericón, y su distintivo son una flores en forma de trompetilla fucsias (para el Don diego de día) o blancas (Don Diego de noche) que se abren según sea de día o de noche. Al parecer es muy resistente y crece con muy poquito.
No tengo la denominación latina, pero lo buscaré para los biólogos que leen esto.
Un saludo.

Colegio: Mission Impossible

2007-09-06T23:46:00.000-07:00

Este post es un rollo, yo lo advierto, pero estoy que reviento.

Con todos mis respetos, Minina de chesire, sé que tú como directora tienes más curro; Perdona si me paso por mi ignorancia del tema, pero es que el Colegio que me ha tocado o es que son la excepción o es que.... No sé. Luego me comentas todo.

Ayer fuí a la presentacion del colegio del nene y sinceramente la impresión que me dió es que entregamos al niño a una panda de vagas caraduras más preocupadas en ellas mismas que en los niños. De la charla que tuvimos, de lo único que hablamos es de las maneras que ellas pueden tener menos trabajo a la hora de ocuparse de los niños, de eso y de lo que llamo yo la "LISTA DE LOS PEROS":

1)La primera semana, osea, la de adaptacion empieza un miercoles y acaba un martes. Según dicen ellas, para que el niño se adapte al nuevo entorno... ¿pero qué consigues si pones un fin de semana de por medio? Absolutamente nada. Bueno sí... que ellas entren un miércoles y trabajen una semana sólo UNA HORA Y 3/4 AL DIA. ¿Y mi hijo que ha estado en guardería y que no necesita adaptación? ¿Y mi trabajo que comienza el día 17? ¿ESo quien me lo soluciona?

2)El niño no debe llevar ningun juguete al cole. Los que entren en clase no se hacen responsables de su estado. Entiendo la parte egoista de esta aseveracion: Para no responsabilizarse de ellos. ¿pero qué niño no lleva siempre un juguete en la mano al salir de casa? ¿los extraterrestres?

3) El niño deberá llevar ropa cómoda PORQUE NI SIQUIERA LO VAN A LLEVAR AL SERVICIO, EL NIÑO TIENE QUE APAÑARSELAS SóLO CON 3 AÑITOS , INCLUIDO LIMPIARSE EL CULO, ETC... ETC... Y ELLAS NO VAN A MOVER UN DEDO SI EL NIÑO SE HACE ALGO ENCIMA. Claro, que POR COJONES tienes que contratar a una chica QUE ELLOS TE DAN DEL AMPA (¿o es HAMPA) para que cambie a tu hijo en caso de que se ensucie. ¿pero es que esto es serio? Si más de la mitad de los niños (y no digo los hijos de los extranjeros) se hace todo encima con 3 añitos porque al niño no se le ha enseñado a ir COMPLETAMENTE SOLO al baño.

4) El niño debe llevar fruta los martes y jueves y galletas los lunes, martes y viernes, peladita, que ellas no tienen cuchillos (Para no mover un dedo ni si quiera pelando la fruta a los niños, porque no me creo que no tengan un cuchillo o que no tengan la inteligencia suficiente para mantenerlo a buen recaudo)

5) Hay que poner 30 euros para material por niño ¿Pero es que en el colegio no existe material pedagógico alguno? ¿No se supone que la educacion en este pais es un derecho? ¿No pagamos suficientes impuestos ya para merecer al menos tener algo de material?

6) Hay que comprarle 4 libros, uno por trimestre ¿Pero es que los niños no tenian 3 meses de vacacciones y por tanto -segun sumo- son sólo 3 trimestres? ¿Que coño va a leer un niño con 3 añitos? Para eso me compro el libro y le doy clase en casa.

7) El horario en JUNIO Y EN SEPTIEMBRE es de 9 a 1 de la tarde, perdon, DESDE EL 19 DE SEPTIEMBRE AL 31, que con el periodo de adaptacion y eso... Por lo que encima de 3 meses de vacaciones, tienen dos meses de jornada reducida las profesoras. ¿PERO QUE ES ESTO? ¿ES ASÍ EN TODA ESPAÑA O SÓLO EN ESTE COLEGIO?

8) Horario de visita de padres: Lunes y martes de 4,15 a 5,30 PREVIA SOLICITUD ¿Pero que Coño de horario es este? ¿Los padres que trabajamos que somos, extraterrestres?

9) La clase de religión: La profesora que más hablo fue la de religión, y por las caras que ponían los padres incluyendo la mía, nos parece una aberración dejar en manos de una proselitista a nuestros hijos. La muy imbécil ni si quiera dió un discurso coherente intentando explicar que al nivel de los niños no se les adoctrina; además se le escaparon las frases "moral y dosctrina católica" y "la familia, los hijos y los padres católicos" que estan tan en boga en los círculos políticos. Me dieron ganas de levantarme en ese mismo momento para firmarle el NO en la cara con un rotulador...
Prefiero que mi hijo me salga yihaidí muyahidin a que me salga cura... Además en ningun momento explicaron en qué consiste la clase "opcional" y QUIEN la imparte.

10) El director se presenta en medio de la exposicion, interrumpiendo, vestido de calle, con una camiseta a rallas llena de lamparones, la calva brillante de sudor, para tan sólo decir la escala de mados: Profesora=Tutora=Jefe de Estudios=Director, dejando MUY claro que él está para lo que necesitemos pero que RESPETEMOS ESTA ESCALA SIEMPRE "Hablen con las profesoras, que ellas se lo pueden solucionar todo".... Claro que sí, igual que yo en mi trabajo también supuestamente el presidente está a mi disposición NO TE JODE. Otro que es un virtuoso del escaqueo.

11) El HAMPA: Sí, digo HAMPA porque la Asociacion de Madres y Padres de Alumnos devería llevar la H de hideputa delante: ES un negocio encubierto en el que las profesoras colaboran activamente para que te asocies y pases por el aro. Para poder entregar al niño antes de las nueve de la mañana y que mi mujer pueda ir a trabajar, nos cuesta 31 euros al mes. Para que al niño lo "entretengan" LITERALMENTE -porque son monitores de tiempo libre los que desarrollan esta actividad- HASTA LAS 4, nos cuesta 38 euros más. El horario final que conseguimos es que el niño entre a las 7,30 (que es de todas todas complicadísimo) y salga a las 4 de la tarde
Atencion, pregunta: ¿Qué curro excepto el funcionariado entras a las 8 y sales antes de las 4 de la tarde de currar? ¿Donde me han escondido Uds. la cámara de teleportación para poder hacer eso?

12) la Guinda: Una madre le preguntó a la tutora que le diera un programa de qué van a hacer nuestros hijos este año.... Silencio incómodo, gesto huidizo, mirada al suelo, vaguedad en la respuesta... Insisto ¿Quien coño ha hecho a esta persona tutora? ¿Por que es la que mejor torea a los padres ya es tutora?

CONCLUSIÓN: Voy a llevar a mi hijo a un sitio para que me lo tengan entretenido de 9-2 y el resto de las actividades: Comedor, post y pre colegio, corren de mi cuenta. Si a eso le sumamos comedor y cambia-culos... Pues mejor ni pensarlo.
Creo que voy a pagar más por el colegio que lo que pagaba e guarderia, que ya era bastante, y encima con menos horas.
NADIE me ha dado una buena impresión de profesionalidad, ni siquiera el director.

Por lo que veo, excepto el local, el resto del material lo pago yo.

Sinceramente estoy desolado y MUY MUY cabreado con la maravillosa "EDUCACION",
Y por mi experiencia es igual en el sector privado, pero por lo menos te lo venden y tienen mejor apariencia- te sacan el mismo dinero (mucho mas) por los mismos conceptos.

No me extraña que la gente no quiera tener hijos.
De hecho, me planteo poner un colegio con estas condiciones tan maravillosas...Me forro y sin mover un dedo.

Perdon por el rollo.
Un saludo

EN BUSCA DE LA CÁMARA PERDIDA

2007-09-06T00:15:00.000-07:00

No, no es que emule al Indiana Jones de turno, no. Es que, literalmente, no encuentro mi cámara de fotos. Juraría que la dejé ayer encima de la repisa del salón y... Ahora no está.
Los culpables pueden ser varios y por variados motivos:
a)Mi gato troy, que por venganza por dejarle cegato con los flashes, haya decidido tirarla, previa escalada a las repisas (Glub) donde estan las pocas cosas valiosas que tenemos en la casa, y que son propiedad privativa de mi mujer, dígase figuras que según dice ella, son de Yadró y que yo, la verdad, como perista de arte que NO soy, no las distingo de las que veo en los escaparates de los chinos del barrio
b) Mi mujer, que habiendo encontrado la cámara en la repisa, la ha guardado en lo que ELLA considera ESTA VEZ que es "SU SITIO" que puede ser cualquier cajón de la casa excepto el de la ropa interior (menos mal)
c) Me engaño a mí mismo como un zoquete y habré dejado la cámara vaya Ud. a saber donde: dentro de la nevera, en la terraza, en el cuarto del niño...

Y no hay cosa que más me mortifique que no encontrar las cosas donde yo recuerdo haberlas dejado.
¿Sera alguna vendetta de mi mujer por algun desaguisado que aún NO he cometido?
¿O la pobre neurona de mi cerebro TAMBIEN se ha ido de vacaciones?
No sé.

Mañana os cuento.

LOS 300 (BUFIDOS)

2007-09-03T08:33:00.001-07:00

Quiera la seleccion natural, la causalidad casual que el único gato disponible par adoptar cuando fuimos era este:

Chistes del destino cruel, es un clon o fotocopia del gato que teníamos. Con 8 años menos, pero un clon al fin y al cabo, excepto por algunos detalles de las manchas del lomo.

Y es que nuestro gato, era comun comun madrilegnum por lo que veo..

Por ahora, como podeis apreciar por el título, entre Luna, la Señora de la casa y éste, se desarrolla una guerra de guerrillas en la que somos nosotros -los humanos- sus rehenes y conquistas.

Y es que cuando no es uno es el otro el que se vé acorralado en un sitio estrecho por el que ambos no pueden pasar a la vez y se comportan como los conductores madrileños de pro: Se insultan para ver quien es mas chulo que el otro y pasa antes...

El gato es dueño y señor -en dos semanitas- del sofá, del que sólo huye cuando la otra le ataca desde el flanco. La muy petarda es k y 1/2 de gato, pero tiene tácticas dignas de Alejandro Magno. Es muy divertido verles en este juego de toma y daca.

Así que de vez en cuando, les puteamos un poquito con algo que no se resisten: Un cordel.

Bueno.... La viejuna sí que lo resiste pero este cachorro NO. (risa malvadota)

La otra pobre, como se cansa enseguida de lo viejuna que está se esconde en su rincón encima de SU cojín, a echar la siesta...

Y así, entre gatos y gatunos, transcurren estos primeros días de vacaciones.

Aparte de esto, he estado con el nene en el parque, la piscina...

Vamos, que estos primeros días de septiembre, que para mí son un regalo del otoño, casi casi me hacen olvidar el curro.

Un saludo.

SIN TIEMPO

2007-08-23T11:09:00.000-07:00

Como habreis notado ultimamente no tengo mucho tiempo para el blog. Sinceramente tengo muchas cosas que hacer y disfrutar. Dentro de una semana tengo vacaciones y todavia no se muy bien que es lo que voy a poder hacer.
Por ahora adelanto que ya tenemos una nueva adquisicion gatuna (Mi mujer, que son su debilidad)
Así que ya os iré contando y aportando fotos.
Hasta pronto...

EL CICLO DE LA VIDA

2007-08-15T00:38:00.000-07:00

Gracias a Marauder y Minina por su apoyo desde una de mis zonas preferidas del planeta: GALICIA.

Aquí en Madrid ahora en Agosto hace un sol de justicia, y por la noche refresca un montón, y eso significa mucho stress, no sólo para los humanos, que estamos mejor adaptados a los cambios de temperatura sino para las pobres plantas, que lo sufren. Pasar de los 32º durante el día a los 18-16º de la madrugada (Uno de los años más frescos que recuerdo), es un ajuste muy dificil hasta para las plantas más evolucionadas.

En estas últimas semanas he perdido una de las plantas de judía, y la otra ha quedado muy maltrecha. No creo que vuelva a florecer.

La tomatera crece, produce frutos y supongo que para fin de mes podré hacerme una ensalada de tomates, al menos.

Podeis pinchar en la foto para verlo más grande.

Es que los humanos somos muy sádicos: todo lo que producimos, tanto animales como plantas, los engordamos, los hacemos crecer y en su cémit, los consumimos.

Pero centrémonos en el tema, realmente este es un post de despedida.

Se me ha muerto uno de mis gatos, por complicaciones hepáticas.
Llevaba con nosotros desde que me independicé y tuve mi propio cubículo, hace 10 años. En cierto modo fue un hito en mi vida, mi vida real.

10 años no es mucho para un gato, pero el pobre se ha puesto gravemente enfermo del hígado y nos indicó el veterinario que no tenía solución. Cuando le hemos visto sufrir demasiado, hemos tenido que darle una eutanasia.
Por eso he estado un poco separado del blog estas semanas.

Porque el ciclo de la vida se cumple para todos los animales, sean racionales o irracionales y debemos asumir el corto tiempo que disfrutamos de nuestras mascotas y del escaso tiempo que disponemos nosotros mismos. Cuanto más "civilizados" nos volvemos, másnos alejamos de nuestro ciclo natural y más nos asusta la muerte. Los campesinos la ven a diario: Sus animales, sus plantas. Son cíclicas, y las que mueren hoy, mañana podrás sembrarlas. Pero ESA planta, ESE animal que a tí te parecen iguales, es UNICO Y DISTINTO como cada uno de nosotros.

Eso te hace reflexionar de todo el tiempo que -creemos- que empleamos "bien" trabajando, cuando el trabajo en muchos casos sólo tiene por fruto la propia supervivencia, y no tiene por fín algún contenido más alto, que es lo más triste, tener que vadear en este mercado lleno de verduleras y chorizos que llamamos sociedad.

Reflexionaba con mi hermano mayor el otro día que él ha elegido cobrar más, tener mayores responsabilidades, pero por contra ha encanecido prematuramente, le vea avejentado y cansado.
Apenas ha visto a sus hijas, que ahora tienen 9 años. Y se sorprendía de que ahora mi horario me permita recoger a mi hijo del colegio y estar con el casi toda la tarde. Eso sí, cobro cuatro veces menos que él. Pero el dinero no le compensa ahora...

Y comparandome con él, a mí generalmente me echan 2 o 3 años menos de los que realmente tengo. Yo prefiero disfrutar de la vida, de mi hijo, de mi mujer y no vivir para trabajar, aunque este año no tenga suficiente dinero para irme de vacaciones. No me importa.

Tengo todo lo que puedo necesitar aqui.

El poema de Antonio Machado : "Al Olmo viejo", viene a mi memoria, al ver las flores y los frutos de las plantas de garbanzo que daba por secas y perdidas:

.
Seguramente en la foto no se ve muy bien, pero el garbanzo ha vuelto a desarrollar flores y frutos en el extremo de la rama(esos puntitos blancos que se aprecian) , y ha crecido hacia el lateral en busca de luz, ya que se me achicharró y lo escondí pegado a la pared, con luz indirecta para ver si revivia.

.
.
.

Yo también esperaré "otro milagro de la primavera."

Un saludo.

ACCIDENTES GENETICOS

2007-08-10T12:27:00.000-07:00

En verano, cada vez que estornudo me viene la regla.
Es un problema de narices.
Támbién se arregla con un tampón... E imitar a Carrillo en el año 78...
Otro motivo más para cabrearme con mi madre.
Otro motivo más para odiar el verano.
Otro motivo para odiar el aire acondicionado, que desde ahora es mi enemigo.

La solución es que me metan un estañador por la nariz y que me cautericen la vena que me sangra. Así, a lo vivo. Supongo que algo así les decían a las brujas de Salem.
A la médico me han dado ganas de decirle que se haga una ligadura de trompas con el estañador...

Encima me dicen que NO puedo tomar excitantes. ¿Ni si quiera tomando precauciones?

Y eso que no me puedo quejar de la lotería genética que me ha tocado.
Hay otros infinitamente peor y con menos medios que yo.

Estoy por ir con una bolsa de esas isotermica para por lo menos la sangre que pierdo, que la reciba otro...

O eso o me dedico a la pintura abstracta orgánica más pura. Por mis narices.

Un saludo

No pecatum est occidere suiis matris ANYWAY!

2007-08-02T11:23:00.000-07:00

Ayer, saliendo de hablar con uno de mis jefes que es coreano, volví a mi sitio sintiendome un cromagnon, ¿por qué? pues...

El diálogo de negocios o de trabajo es como una pelea de esgrima... Hay fintas, golpes, contrafintas, fondos... Bueno. Pues cuando me obligan a hablar en inglés me siento como haciendo esgrima con un árbol entero... Do you ?..... (Fuiiiiiiisssssss) yes? The next time bring me the (Fuisssss) OK I´ll do it. Bueno, os haceis una idea.

Es como usar una lija para cortarse las venas, como decía alguna que conozco.
Y el problema no es que no sepa responderle. Es que me entra la estúpida timidez y verguenza dehablar en público y me quedo idiota perdido. No sé ni lo que me digo, digo thirteen vez de thirty, two hundred en vez de two thowsand, y ya os podeis imaginar la imagen que doy, seguido de una mueca del jefe, que me averguenza todavia más... Me ha faltao poco pa salir corriendo. Pero la timidez de hacer algo tan cobarde ha podido más que la verguenza de mi torpeza. Valga la repugnancia...

Bueno, por lo menos hoy SI que he conseguido que me firme los documentos, no he tartamudeado, no he metido la pata y he acertado a darle las gracias...

En algún momento del otro día me dieron ganas de hablarle en latín, pero me contuve.
Por que él se puede cagar en mi madre en coreano y yo, viendolas venir...Tan estúpidamente sonriente.

Un saludo.

EL PLASTA VUELVE A LA CARGA

2007-07-30T11:22:00.000-07:00

Como no me ha violado en el metro una pederastra de 80 años, ni me ha dejado seco ninguna cubana, en apuros con la lengua común y vernácula, pues como que os sigo dando la plasta con mis plantitas.

He aquí un primer plano de los 4 tomates que prometían.

Ahora han dejado de ser como los políticos: Que han pasado de parecer que maduran a madurar de verdad.

Por cierto alguien sabe

¿en que se parecen estos tomates a los cojones de un monje?

La respuesta después de la siguiente foto:

Pa que veais lo que me crecen las tomateras! Y sin tutorado oigaaaaa!

Respuesta:

EN QUE SON MUY BONITOS COMO ADORNO, PERO PARA SER ÚTILES, AÚN LES QUEDA MUCHO POR MADURAR.

Un saludo.

COMPORTAMIENTOS SEXUALES

2007-07-25T09:56:00.000-07:00

Iba yo ayer en mi metro, (que ya es MIO de tanto usarlo), cuando a la altura de Nuevos Ministerios se vacía bastante el asunto y consigo un sitio.

Y se sienta a mi lado un chico de unos titantos, camiseta de tirantes a rallas (Asomóseme una sonrisa a los labios al recordar la famosa canción de Hombres G) seguido MUY de cerca por otro chico de más o menos la misma edad. (Tal que como este sin ser él, pero es lo más parecido que he encontrado, para que os hagis una idea.)

Hasta aquí la cosa bien. Bueno, pues ni corto ni perezoso el chico que estaba depié se sentó encima del otro para acto seguido, agarrándole del brazo, obligarlo a que lo abrazara en público. Yo sonreí divertido por la situación y raudo miré alrededor a observar la reaccion de la gente: Muecas de disgusto de los varones adultos presentes, que pasaron a mirar para otro lado y punto, caras de alucine de dos pipiolos que entre los dos no llegaban al cuarto de siglo, y...

UNA CARA DE MALA HOSTIA QUENO VEAS EN UNA MARUJA, JUSTO ENFRENTE DE ELLOS.
(como esta, y luego dicen que no nos parecemos a los animales)

(Cara de susto cuando el muchachote de rallas se apercibió de la situeishion del parachoques de su compañero. Me temo que NO se lo esperaba.
No me Judas... XD)
El de debajo se puso rojo como un tomate y al rato pasado el susto, empezaron los cuchicheos y los besuqueos.

Bueno a lo que vamos. Qué curioso. Yo me esperaba esa cara de algún varón, pero no de una mujer...
A la tía se le salían los ojos de las órbitas. Yo estaba en un tris de partirme de risa, porque sinceramente a mí me la trae literalmente floja l0 que hagan. Yo no soy bombero ni me van las mangueras. Pero es que la cara de la tía era para enmarcarla. A pesar de todo, todo el mundo FINGIÓ que no pasaba nada.

Me incliné hacia adelante lo que pude y me embutí en mi lectura. Yo no soy quien para meterme donde no me llaman y si estoy algún día cariñoso con mi mujer, como ellos estaban en ese momento, no me gustaría que me tocaran las...

Al rato la pareja se separó, pero no por verguenza sino por el EVIDENTE calentón que estaba sufriendo el de abajo... Es que la posturita RECLINADA se las traía. Era para ver luego al de rallas tapandose el capó con la bolsa...

Y hoy me ha acompañado en el vagón todo el trayecto un Protopijo de puta... O Protoputa de Pija... que diría Torpedo. Bueno, eso. Una cría de 15 años con la caída de la falda por el cuello y el escote por los tobillos. Más pintada que la puerta de Mr. Titanlux. La cubrían dos o tres sueldos míos entre bolso, y marcas. Una falda de tan estrecha, que hubiera jodido a las musas de Estopa, por no dar lugar a la imaginación.

(No como esta, que sí que da pie a la famosa Raja)
La niñata, creyéndose la "Reina del Mambo".
Aprovechando para abrirse "discretamente"de piernas recostada sobre los asientos. Un chaval de veintitantos, su presa ideal, estaba tan rojo como si viniera de luchar con un oso.
Yo la verdad, no supe como reaccionar. La cosa evidentemente no iba conmigo. Y si iba, pues que mal tendría que estar para caer tan bajo.

No sé en cual de las dos situaciones me sentí más incómodo.

Bueno, sí que lo sé: en la segunda.

En la primera no sé quien pasó más verguenza si la gente que criticaba con la mirada o los protagonistas de la escena. Especialmente el de la tienda de campaña.

En la segunda, el avergonzado soy yo, porque ante esto, si no miras, eres de la otra acera y si miras eres un asaltacunas-robaniños-salido-del-todo.

¿Pero es que la gente tiene insolación de junio a septiembre o que?

Un salido.
Un salduo.
Bueno, eso...

SIGO CON MIS OBSESIONES: AGROINCULTURA

2007-07-21T03:38:00.000-07:00

Bueno, como agricultor estoy orgulloso porque podré sobrevivir si algún día me compro una parcela ,aunque tenga meteorismo todo el año como efecto secundario.
He aquí, las primeras judías de la cosecha de este año:
Como podeis ver (aunque la regla está al revés) ya tengo 10 judías de las 2 originales, quedando en la planta otras tres o cuatro vainas para madurar todavía.

Teniendo en cuenta que esto es un experimento, que tengo a 2 plantas de judía en una maceta pequeña...y que de 2 plantas pequeñas he multiplicado por 20 lo que invertí (2 judias), pues supongo que el año que viene de una planta de judía como dios manda podré hacer una cosecha decente, de un 1/2k de judías por judía que plantas, que es lo normal.

Teniendo en cuenta que realmente habré gastado unos 20l de agua para regarla y la tierra ha salido gratis, pues como que genial.

Ahora sólo guardaré estas judías para secar y como recuerdo.

€;o)>

FLORA Y FAUNA CASERA II

2007-07-13T07:07:00.000-07:00

Lo prometido es deuda. Aqui teneis la selva de una variedad de romero (dice Fennec que es espliego,pero mi mujer insiste en que no huele a espliego...) que se ha extendido como la pólvora. Estoy pensando a ver como puedo obligarla a que se enderecen los tallos, que quedaría más bonito, pero no hay manera.

Aqui está mi pobre berenjena y un proyecto de nabo. Las pobres en esta maceta enorme, estan como fuera de lugar. La Berenjena no me ha crecido ni un cm en un mes, pero por lo menos ha echado un par de flores.

Y este es la gran berenjena. (que no pepino, como yo creía) Como podeis ver, todas las hojas estan con pintitas amrillas y mordidas. Culpa de mi gato. Eso sí, ha tomado una considerable envergadura.
Estoy considerando si podarlo para que crezca de una vez hacia arriba sólo y eche flores. No me gusta torturar a los seres vivos. Ya veré.

Y esta es la foto que quería enseñaros ayer y que no conseguía tomar:
Voila! Ya tengo 4 flores de la tomatera abiertas y son 4 posibles tomates Yum! Yum!

Véase el contraste de las ENORMES hojas de la judía (eso que aparece abajo a la izquierda) al lado de las biseladas y caóticas hojas del tomate.

Está claro que voy a tener que plantar el año que viene dentro de una verja para que el p@%# gato no se me jale las plantas.

Esto que veis sobre un fondo de camisería es (lo que queda) de una planta de garbanzo.
Véase la flor que está saliendo al primer término y un bulto redondeado que cuelga de la rama, casi al centro y en la parte baja de la foto (un fruto)

La pobre ha sufrido una desecación por culpa de este cambio tan brusco de tiempo y aunque la he recuperado, sus flores amarillean por haber estado a la sombra.

Y ya no os doy más la brasa con mis plantas, que luego me llamais plasta repetitivo.

Un saludo.

FLORA Y FAUNA CASERA

2007-07-11T11:33:00.000-07:00

Bueno: Esto que veis es una judía a los casi dos meses de plantada la semilla. Como podeis ver, tiene ya frutos (bueno, es dificil de distinguir porque refleja la luz de poniente) comparada con el palo de escoba que le sirve de sostén, si os fijais ya tiene un buen tamaño, más o menos 12cm de largo y un poco más de 1cm de diámetro. Las judias que vende DIA ya tienen este tamaño... Sin comentarios.

El método de sujeción es MUY rustico (Es la primera vez que lo hago) así que disculpad aquellos amantes de la botánica y de la marinería la chapuza de este humilde servidor.

La planta está maltrecha por culpa (mia) y de que tenemos un gato que le GUSTA comerse las hojas de judia. He tenido que podarlo radicallmente. Alguna he tenido que dejar para que la pobre planta sobreviva y eso que estan casi todas lamidas o mordidas por algun sitio.

La pobre planta de pepino (que os mostraré otro día) y esta planta de judia sufren su dieta vegetariana. No sé si es tan imbecil de que se envenenará algún dia, pero es un gato frutívoro y herbívoro per natura, así que espero que no.

Me ha sobrevivido una plántula de berenjena, pero está tan raquítica que me conformo con que este año me ha echado flores. No sé que diablos le ha pasado para quedarse tan enana. Tendré que ver el año que viene con otro tipo de tierra.

He aquí al interfecto culpable de la debacle en su postura más señorial.

Aquellos amantes de la fotografía felina sabrán lo dificil que es conseguir que un catus esté quieto y mirando de reojo a la cámara durante más de 2 milesimas de segundo.

Disculpen el desenfoque, pero es lo que hay...

Y por fin, después de 3 meses plantada, he conseguido que la tomatera eche flores! :

Las pobres con este calor no estan muy erguidas, debajo de la que se está abriendo hay 3 capullos más, pero espero que con unos días más retirado de pleno sol hagan el milagro de que se abran y se muestren.

La naturaleza a este nivel es muy básica, pero habría que reflexionar acerca del esfuerzo que supone para esta planta el llegar hasta aquí, y todo el daño que hacemos a las plantas que tenemos "domesticadas".

Seguramente esta tomatera no sobreviva al invierno, es su razón de ser, pero dejará frutos que podremos comer dentro de un mes más o menos. Una deliciosa ensalada de tomates. (La lechuga no me cabe ya en la terraza, y no me fio de que se me llene de bichos, el año que vien quizá...)

El año que viene plantaré más judias y tomateras ahora que sé su ciclo de crecimiento y lo que necesitan en cada momento.

Son como todos los seres vivos: Necesitan luz, calor, alimento y quien se preocupe por ellas para que no sufran.

Un saludo.

LA EVOLUCION DE LAS VIEJAS ESPECIES

2007-07-09T10:07:00.000-07:00

Llevo un par de semanas observando un especimen de ancianita que se ha adaptado ferpectamente a los tiempos que corren.

Es una jubilada, como hay tantas, pero podríamos llamarla Jubilatus Macgiverus, por la estrategia que esta especie emplea para conseguir lo que quiere: Ir agusto y sentada todo el camino.

La interfecta aparece con carita de pena portando un collarín al cuello, de esos de almohadilla blanda. Cuando alguien se compadece de ella y le deja el sitio, ella espera a que esa persona se vaya para quitarse descaradamente el collarín, o aflojárselo, según la estén mirando o no.

Cuando la pillé un día aflojándoselo me echó una mirada asesina, evocando sobre mí -la omertá siciliana en nombre de la MamMa-drina.

El primer día caí como un pardillo. Ahora estoy esperando que me vuelva a pedir a darla en los morros y dejarla en ridículo frente a todo el vagón.
Algún diá llegará mi hora... A todo cerdo le llega su San Martín.

Un saludo.

ME -ME.... VOY A SUICIDAR...

2007-07-01T13:00:00.000-07:00

A Chulima parece que le apetece saber más de la gente, y me ha pringado con el Meme.

Las reglas del juego son estas:

1. Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.
2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.
3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.
4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog:

Así que comienzo:

1) Soy mayormente abstemio por imperativo moral: Mi padre murió de cancer cuando yo tenía 12 años y eso de beber más de una copa o fumar, como que le tengo bastante repelús. Nunca me he tomado más de 2 copas o cervezas, total, con una ya doy el pego toda la noche...
A la gente que tengo alrededor la dejo hacer lo que quiera, que no tengo por qué fastidiarle la vida a otros.

2) Soy un maniático de la puntualidad: Es algo que sólo me aplico a mí mismo. Predico con el ejemplo, por lo que valga. Salgo siempre 15 min antes de todos los sitios para tener un margen de error. Ha habido veces que me he cogido taxis para llegar a tiempo al trabajo. Rarito que es uno.

3)Odio el calor, soy más bien de clima frío y este calor pegajoso de julio y agosto es odioso. (Especialmente si tengo que ir de uniforme) El calor me duerme (tengo la tension con tendencia a la baja) Durante el verano me vuelvo absolutamente cafeinómano y no soy persona sin mis 3 o cuatro cafés diarios cada x horas.

4)Tengo que dormir SIEMPRE con tapones de oido, porque una mosca que se oiga, me despierto. Tengo el oido muy fino. Con los tapones puestos aún oigo o percibo (no lo se muy bien) si mi hijo está o no despierto. Es una habilidad adquirida con la paternidad, supongo. Me siento incómodo en lugares ruidosos porque no me puedo concentrar.

5)Soy desordenado: Me basta con tener a mano lo imprescindible. El resto está en un "caos ordenado" que sólo yo entiendo. Tengo la ropa justa e imprescindible, y no suele ser de marca. En mi casa las cosas estan ubicadas por utilidad y cercanía; Segun su uso, así se distribuyen. Pero no sigue ningun tipo de orden ni de sentido estético.

6) Soy un curioso irredento, lector infatigable y un autodidacta suicida: Me encanta conocer cosas nuevas, especialmente si son complicadas. Me encanta aprender y siempre estoy haciendo algo nuevo en plan "experimental" para ver como me las apaño. Ahora estoy en plan autodidacta con la jardinería... Y oye, ¡No me va tan mal!

7) Adorador de San Cutre "el apañáo" el verdadero Patrono de España: . En mi bolsa siempre hay: botella de agua, colonia o esencia de romero, Superglue, celofan, hilo y aguja, ibuprofeno y/o aspirina, un cuter, toallitas de bebé, mechero, clips, imperdible... Pero en el mínimo espacio posible! En el curro ya me llamaban "el camello" por aquello de tener siempre los analgésicos... Saquen sus conclusiones.... XD

8) Tengo complejo de confesor y caballero andante, desfacedor de entuertos: Intento ayudar a la gente, aunque sean desconocidos todo lo que puedo. Lo habitual es que me meta en líos de los cuales me cuesta salir, pero voy aprendiendo...
Ya he perdido algunos amigos y concoidos por meterme donde me llamaron, pero no debía de haberme metido. Bueno, realmente no los he perdido, pero las cosas te marcan, y luego no es lo mismo. La gente suele malinterpretar mi modo de ser, ya que esperan siempre que a cambio de mi ayuda-no pedida- yo les pida algo a cambio. Casi nunca pido ayuda.
Quizá ahora soy más huraño de lo que era precisamente porque la gente me utiliza de confesor, para dar celos a su pareja, para que les negocie las separaciones... ¡Tengo para escribir una novela..Jo, si es que me meto en cada lío!! Y encima No Puedo "Cascarlo"!
jajaja.

Bueno como este meme está más gastao que la jeta de Rambo, paso de enmerdar a nadie (Además seguro que todos los que conozco ya pringaron en su día)

Un saludo.

EL ARTE DE PASEAR LA CHAQUETA

2007-06-27T09:57:00.000-07:00

Todos los días la misma pregunta: ¿Para que diablos la usamos?

Todos aquellos que nos vemos obligados por un desconocido pero tajante protocolo a llevar chaqueta, supongo que pensamos lo mismo. ¿Para que la paseamos?

Analicemos: Nos la ponemos al salir por la puerta de casa. Una vez salimos fuera, con las temperaturas agradables que hay en verano ¿quien quiere asarse y llegar hecho una sopa al curro?

Bueno, la verdad es que veo bastante masoca por el metro, pero es que esos no saben para qué sirven los brazos. No amortizan el desodorante ni el tinte.

Yo por mi parte, fuera chaqueta. Con cuidado para que se arrugue lo menos posible, nos la echamos al brazo.

Llegas al metro o al coche. Evidentemente la chaqueta nos acompaña de copiloto.

Sales de tu transporte y ves a lo lejos la puerta del curro: Te la pones de nuevo. Saludas al conserje/guardia jurado de turno, fichas y subes a tu piso. La dejas colgada o bien en el perchero o en la propia silla.

Este sigue pasando calor. Y no, no soy yo.

A no ser que venga alguien de fuera, o en tu curro sean muy pero que muy marcianos, no pienses en ponertela, porque los demás no la llevan. E ir de chulito con chaqueta entre el resto de hombres que la llevan, les incomoda. Hasta por la noche, no te la vuelves a poner para salir de la oficina.

Es como ir a una cita, enseñarle un condón al entrar a una tia, y volverselo a enseñar- sin abrir- cuando te despides por la madrugada despues de la faena... El mismo gesto inutil.

Pregunta: ¿Es que el guardia de la puerta te va a mirar mal si no la llevas? ¿te estan grabando en la entrada o la salida por si la llevas? ¿Realmente te vas a encontrar con el jefe en el camino a tu casa y te va a echar en cara que no llevas la chaqueta puesta?

Y eso que te emparanoias con la posibilidad de que venga alguien de fuera de la empresa y tengas que ponertela para recibirlo... Cinco minutos, no se engañen y al perchero de nuevo.

Sólo para aquellos que estan permanentemente en movimiento de cliente en cliente, esto es verdaderamente util. Es como una armadura. Es como decir "vengo a hacer negocios". Es una carta de presentación. Que en verano sale muy cara.

Sinceramente es la cosa más inutil, engorrosa y tonta de llevar, dejando de lado, por supuesto, a la corbata.
Pero eso daría para otro post.

Un saludo.

UN ORCO EN ALGÚN LUGAR DE PIJOLANDIA

2007-06-25T11:45:00.000-07:00

Esta mañana me puse mi pobre uniforme de chupatintas y me sumergí con mis legañas en el Gran Gusano Hueco para llegar -después de hora y media- a un fantástico lugar de cuya flora y fauna deseo hablaros.

Me han pasado a otro proyecto ubicado donde Cristo Perdió el Mechero y ya no le quedaban a Aguirre Metros por inaugurar antes de las elecciones.
Claro, tonto que soy, los pijos no lo usan.
Los metros digo, no los mecheros de Cristo.
Bueno, SI que lo usan cuando a fin de mes no les llega el sueldo para gasolina, pero se les perdona porque sufren mucho dejando su peazo de cacho de buga en el garaje.
La excusa habitual es que está estropeado por algun falaz motivo, o culpa a su mujer, que lo cogió sin permiso... (Oye, colgadlos a ELLOS, yo sólo transcribo los comentarios que oigo.)

He llegado pronto (tonto que es uno de lo previsor que es) y esto acojona al más pintao.

El silencio.
El silencio y ver esa extensión de reluciente interminable asfalto y gres sin utilidad lógica, flanqueado por esqueleticos y minimalistas, sufrientes árboles.

A las 7 de la mañana parece el escenario de una de esas películas catastrofistas en donde muere hasta el cámara. Casi esperas que te cubra por sorpresa la sombra esa de la nave nodriza eztraterreztre.

Pasa el rato y va saliendo gente de los coches. Aparcan donde quieren, en una rotonda, en una incorporación... ¿Será otra demostración de poderío el pagar las multas por estas cosas o es que no existen guardias de tráfico en estas zonas?

Mi pobre cota de cuero ajada se cruzaba con refulgentes ARMANIduras, y yelmos de extrañas protuberancias... De la marca Porcoyolopago o vulgar brillantina de marca Ni-Su #, el fulgor no me deja distinguirlo.

Allá van, veloces, persiguiendo seres invisibles a los que maldicen entre dientes (Luego dicen que yo estoy loco por hablar solo) E$grimiendo sus "suitcases" de irrompible marca, hecha supongo de los pelos del arquetípico fundador melenudo.

O bolsos de marca Dime & Guarra, en el caso de las supuestas mujeres, que se bambolean con el viento, asexuadas por las dietas. Los bolsos, no ellas. Bueno... tambien ellas.
Digo yo que por eso cada vez se ve más piel, para que nos vayamos haciendo a la idea de identificarlas... por ahí.

También me cruzo con especies autóctonas como la anciana haciendo footing vestida de la época de "Fame", que curiosamente ahora vuelve a estar de moda. Con esta han conseguido hacer "doblete" algunas y lo que se ponían a escondidas con 20 años, hoy con 70 u 80 lo llevan con orgullo mal entendido.

Menos mal que la gente que trabaja dentro de la fortaleza de mi cliente es más o menos normal, aunque me preocupo seriamente de lo que me podría encontrar FUERA mañana.

Saludos desde el frente.

ACTUALIZACION:
Yo tengo una teoría ¿Les atraen las rotondas por alguna extraña razon? No hay zona pija sin rotondas enooormes...Las teoriasde que son marcianos esperando la nave nodriza comienza a tener sentido...

# Ni-Su padre la Conoce: N.del A.

FREAKS Y COMENTARIOS DE MALOS-MALOSOS

2007-06-20T11:02:00.000-07:00

Ayer noche estabamos viendo Buffy cazavampiros (semos asín de freeaks) y en determinado momento un malo-maloso hace un comentario interesante frente a una barrica de vino:

SI EN LA SANTA CENA A JESUS SE LE HUBIERA OCURRIDO BRINDAR CON VINO BLANCO...

Respondí automáticamente: Los curas consagrarían pis de Cristo en vez de sangre...
Y luego enlacé con:
Y seguro que todos le echarían la culpa al maldito judas, tacaño...

Las carcajadas que siguieron despues nos impidieron ver el final del capítulo.

ESTO ES UNA JUDIADA ; NUESTRO PIRATA PELUDO

2007-06-18T10:45:00.000-07:00

Esta es la planta de la judia 20 dias despues DE PLANTADA LA SEMILLA.

Creo que ahora entiendo lo del cuento de las "judias magicas" porque crecen que da gusto...

Y este es nuestro nuevo cobaya Flappy, adoptado.

Esta en su pose de huida, como manda la mas antigua tradicion pirata...

Las fotos no tienen la fecha correcta. Habil que es uno.

Un saludo.

ALIEN LOVES PREDATOR.

2007-06-18T06:20:00.000-07:00

Mirando por la red he encontrado a un freakie mas gordo que muchos, os presento a

ALIEN LOVES PREDATOR.

Son, como habreis averiguado, ALIEN Y PREDATOR conviviendo en Nueva York

Son lo PEOR que se puede esperar de la depravación espacial...

Un ejemplo:

Á ...PUTADA

2007-06-14T22:58:00.000-07:00

Ayer estaba abonando la Huerta de Mr Roca, con la puerta entreabierta pendiente del nene. Se suponía que el peque estaba "elmificado" (dígase, hinotizado por esa cosa roja que se mueve por la pantalla como si tuviera epi-lepsia y responde al nombre de Elmo), pero no. Aparece por el baño. (Es genética paterna; la curiosidad morbosa lo lleva en los genes)

-Que azed? dice mirandome con MI ceja levantada y poniendo MIS morritos.
-kk
- aaaa! ¿? Papá?
-Queeee
- PUTADA.
-¿?¿??¿¿¿¿ peque, que te he dicho muchas veces que no se dicen palabrotas.
- PUTADA , PUTADA ,PUTADA ,PUTADA ,PUTADA , PUTA...DAAAAA!!! Finalizando el tono ya en impotencia porque no le entiendo.

Yo sigo a lo mío. En cuanto termine con este árbol, veré a ver que diablos quiere decir.
Pasan 30 segundos o así.
Vuelve. Con algo el las manos.

- PU-TA-DA

Sres. Tienen que comprenderlo: A las nueve de la noche con algo entre manos... Bueno, no exactamente entre las manos, uno no está para adivinanzas.

-PU-TA-DA OGÚ.

y me enseña lo que lleva entre las manos.

Así que solucioné mis trámites con el Sr. Roca y procedí a darle su PUTADA y una pequeña clase de gramática

Solucion:

MAMÁ, ¡QUE SOY DALTÓNICO!

2007-06-12T23:18:00.000-07:00

Ayer ví por segunda vez el puto anuncio del Golf en el que se ríen de los daltónicos y a la vez insinuan que somos marcianos.

Ya sé, direis, que ya ha saltado el exagerado extremista este.

Para el que se quiera informar está San Friiki-pedia: daltonismo Soy Protanomalíco, es decir, tengo problemas para ver el color rojo en las mezclas con otros colores, aunque el rojo, sólo sin mezcla, lo distingo, problema viene con estos: Marrones, fucsias, añiles, anaranjados, agrisados, pasteles, etc...

Pero cuando entre este color y este, o este, aquel o aquel otro o incluso este apenas ves diferencias, pues suele pasar que te encuentras en situaciones muy complicadas. Apenas los distingo. Para mí son tonos más oscuros o más claros de un color que no sé definiros. Así que, utilizando la ley de probabilidades, al 50% digo verde, marrón o ocre, según me dé el día. (menos mal que el cuadro de colores del blogger viene ordenado en escala, que si no...)

Este problemilla ya me ha originado ciertas situaciones difíciles, como que te digan en el trabajo "coges la columna de datos marrón y me la pones aquí" o "traeme la carpeta verde de cartón que está en el..." Quedando en completo ridículo, por las explicaciones que tienes que dar, como entendereis.

Si he puesto colores excesivamente cantosos en las letras y el fondo es por este motivo, no porque sea un hortera. O mejor dicho, mi horterez es congénita, y no puedo evitarlo.

Este problema me impide también ser pintor, piloto, jardinero (sería divertido verme combinar), diseñador, etc... Recuerdo, de hecho, que en el colegio les robaba los colores a los compañeros porque no podía distinguir el color que iba con el tronco del árbol.... lerdos profesores tuve.

Ahora sé que los árboles tienen el tronco marrón, las hojas en su mayoría son verdes, los caballos son marrones... La madera es marron clarito, en general... Bueno, que tengo que tener información adicional de cada cosa archivada para que no me pillen en un renuncio.

Aún tengo algúna figurita de esas de rol con el pelo VERDE porque se me olvidó ponerle el cartelito respectivo al bote de pintura ANTES de empezar a pintarlo.

Igual me pasa con la ropa: Puedo combinar como el culo y quedarme tan ancho... Porque para mí no hay tanta estridencia de colores.

ES una putada que te hace tu madre al nacer. Por eso la castigo y me la llevo cuando voy a comprar ropa, para no salir de la tienda con un traje rojo, violeta o morado, creyendo que son marrones oscuros...

Menos mal que como mi mujer no lo es, mi hijo seguramente se salvará. Eso sí, como lo pille pintando las amapolas verdes, ya sé lo que ha pasado... Que mi mujer me pone los cuernos.

Así que permitidme un arranque de mala leche cuando veo que la gente se va a reir de aquellos que lo pasamos mal por culpa de los colores.

SEMOS UNOS PAJAROS

2007-06-10T22:57:00.000-07:00

Ayer me fui de barbacoa a la terraza de la familia de mi mujer. Ni que decir tiene que acabamos más ahumados nosotros que las piezas de carne, pero...
Bueno, la fiesta era el cumple de mi sobrino y de mi cuñado (con retraso). Tampoco pudimos darles demasiado ahora que estamos un poco apretados económicamente, pero bueno, al menos pudimos cumplir.
El caso es que al final de la velada, a eso de las 10 de la noche se levantó rasca y todos tiramos de manta para seguir en la terraza alrededor de las brasas.
Como no teníamos mantas suficientes, pues mi sobrino cumpleañero y yo, nos metimos, sentado cada uno en su silla, debajo de la última manta. Heladitos de frio, sólo sacábamos la cabeza y las manos y para desgracia del personal asistente ambos habíamos visto ESTE video
,

pues improvisamos algo parecido para risa del personal (Tambien influye el grado etílico del brindis y demás en la respuesta del público asistente)Sólo nos faltaron las narices de pájaro, aunque ambos de nariz, ya vamos bien provistos...

Un saludo.

REACCIONES (II)

2007-06-06T23:02:00.000-07:00

Esta mañana fui a por mi desayuno a la máquina del bar de la empresa. Estaba acompañado por una de las chicas de mantenimiento, con la que me llevo bastante bien, salvando las distancias.

Al echar a la máquina un euro para cogerme un bollo.. PREMIO GORDO! me cayeron 20 monedas de 50 más mi cambio de un euro...

Como no soy un kinki y la cosa llamó bastante la atención hablé con la chica de mantenimiento para que localizara al de las máquinas que andaba reponiendo por el edificio.

Me pidió la chica que me quedara allí esperando 5 min. o pusiera un cartel de estropeada.

En el entretanto llegó un guardia jurado del complejo, y sentado en uno de los sitios había visto más o menos lo que había pasado. Aprovechando el momento le pregunté ¿Te ha pasado alguna vez esto, es habitual que la gente os diga cuando las cosas se rompen y devuelven más de la debido?

-Pues sí, donde trabajaba yo en los parkings, la gente te llama para decírtelo, e inclusive devuelven carteras, hasta portátiles...-

Hoy me he ido a mi sitio pensando que no todo el mundo esta podrido.

ES un buen pensamiento para comenzar el día

REACCIONES (I)

2007-06-06T22:55:00.000-07:00

Hace una semana iba yo en el metro llegando a mi casa. El nene estaba tranquilo así que pude curiosear por el vagón con la mirada. Al fondo del vagón, de pronto oigo ¡UNA PISTOLA UNA PISTOLA! e indicaba hacia un señor de orígen sudamericano indeterminado. El Sr., aparte de vestir con una camisa y un pantalón normal, recogió en ese momento del suelo una abultada bolsa de compra, de la que sorbesalía algo alargado. -Que no, señora, que no, que no es lo que Ud. piensa.
-SOCORRO, TIENE UNA PISTOLA! gritaba la señora.
-SEÑORA, JODER QUE SOY UN JURADO.
-UNA PISTOLA...?!
-MIRE, SEÑORA - dice enseñándole a la señora algo en una cartera, supongo que el carnet de VJ.
-BUENO, PERO LLEVESELA AHORA MISMO, FUERA DEL VAGÓN!
-VALE, SEÑORA VALE, joder, todos los dias lo mismo.

Ví cuando me bajaba que el pobre guardia jurado se tuvo que bajar en mi parada y esperar a otro tren por culpa de la histérica.
Hay que joderse.

2007-06-06T04:37:00.000-07:00

Ayer estuvimos "sexando" a nuestra nueva adquisición. Aparte del terror que tenemos a las altas temperaturas de este verano que nos pueden volver a dejar sin roedores, he observado que tenemos un machito... Que me recuerda mucho a otro que tuvimos:

LA LEYENDA DE PARCHE, EL MACHITO.

Yo tuve un problema grave con dos cobayas, macho y hembra. El macho se llamaba Parche porque era blanco y con una única mancha sobre el ojo derecho que le bajaba en hilillo por la espalda. La hembra se llamaba blanquita. Por razones que atañen a mi mujer, porque blanca, no mucho.
El caso es que A PESAR de estar castrado el macho, Parche, se lanzaba a por la hembra y no la dejaba en paz... Y tuvimos que separarlos. Porque aquello era una tragedia griega. Entre el macho haciendo PRRRRR y la otra IIIIIIIH IIIIIIIH aquello parecía un coche de policía. Aparte de la evidente ¿incomodidad? de ambos animales.
¿Creeis que solucioné algo? Separarles fue peor.
Porque chillaban los dos porque se sentian solos.
No digo yo que la otra, mucho chillar... perooooo... Bueno. Dejemoslo.

Tuvimos que comprar una jaula enorme hacerles una separación con alambre y madera (una obra maestra de hilvanado con alambre de acero) la parte de abajo de madera y la de arriba de alambre, parecía un balcón aquello.
Para que pudieran estar en paz.
En amor y compañía, pero separados.
Se pasaban el día pegaditos, juntitos. Muy callados.
Supongo que tenian miedo de volver a separarse.

Volviendo al tema: Flapy, (Sí, ese horroroso nombre es el que le ha puesto mi querida Esposa utilizando el comodín del público), se pasa el día en la moto. ¡PRRRRRRRRIIIII! ¡RRRRRROOO!
Dado que esto lo hace hacia el espejo, o tengo un machote o tengo un Narciso. O ambas cosas, lo cual es curioso.

Las fotos en cuanto pueda, que estamos muy liados.

Un saludo.

MICRORRELATO (III) El único amante verdaderamente fiel

2007-06-04T23:09:00.000-07:00

Fiel, confidente, siempre te escucho llegar. La vibración de tus pasos enciende mis sentidos. Siempre estoy atento a tus caricias, y no me quejo. Llevas muchos años amándome sin medida, regalándome tu tiempo, alimentándome con tu luz. Sabes que te necesito.
Necesito tus dedos, acariciando mi frente, mis nervios, mi rugosa piel. Necesito tu mano sobre la mía, tus pensamientos, que son mi alimento. Oye mis lamentos por mi inmovilidad, mi indefension por tu incesante –y a pesar de todo- deseada violación… Estoy celoso cuando no me tocas, enfebrezco, y luego todo es oscuridad. Sueño, cuando no me dejas existir, con miedo de nunca despertar. No sé cuanto tiempo de mi corta vida te acompañaré en tu camino. Mi mano siempre está tendida hacia ti. Me hicieron para desearte, para amarte, y siempre estas en mis pensamientos. Aunque no me correspondas.
Y mis teclas siempre esperarán tus yemas para resucitar cuando estés dispuesto a vaciarte en mi luz.

Rastreando una mascota

2007-06-04T05:54:00.000-07:00

Ayer fuimos al Rastro (de Madrid) hacía mucho que no nos dábamos una vuelta por este conjunto de callejuelas de otros tiempos, que ahora están más controladas -por nuestro mierdavilloso alcalde- que las galletitas en la casa de Bush . No sé cuanto se cotiza el m2 de Rastro, pero por la pinta vale un huevo (o un ovario). Lo primero que aprecias es a Los pitufos, paseando arriba y abajo al son de “eh tu cabrón los papeles del camión” revisa que te revisa ¡Como si no hubiera top-manta que revisar en cualquiera de las esquinas de Madrid!
En la parte de arriba, parece que llegas al mercado de Constantinopla, entre plantas, perfumes y regalos, ... Si no fuera por los energúmenos de las tiendas de camisetas que tienen alguna jeviorrada a toda pastilla para atraer clientela. Pero algo ha cambiado radicalmente en la mayoría de los puestos: Todo es de primera mano y a precio de primera mano... en el VIPS. O es peor: es de segunda mano a precios de primera. Vamos, que la crisis se nota que dá gusto.
El caso es que la intención que teníamos (aparte de que el Cookie Monster conociera un poco más el Rastro) era de intentar seguir vuestros consejos y coger una nueva mascota.
Subimos por la cuesta impresionante de cuyo nombre no puedo acordarme que lleva a la tienda de animales más vieja de la zona. No doy más datos que no me gusta la publicidad.
Al tema: En la tienda de animales ¿Qué imaginais que tenían? CHINCHILLAS y encima les habían criado … JODER. Si es que tengo el gafe. Evidentemente no las cogimos.
Nada. Aquí no hay nada que nos guste.
Bajamos hacia Embajadores y en los soportales, justo antes de llegar, hay una ENOOORME tienda de animales de 4 PLANTAS en las que tienen de todo. Bueno, realmente tienen 2 plantas y media dedicadas a perros, media a pájaros y la última de todas a los exóticos, lo cual indica las prioridades de venta. Pasamos de los 30 y tantos buldogs franceses que tenían en las primeras plantas (obsesión tiene la gente por un perro tan feo, joder) y llegamos arriba.
Allí arriba, en la última planta, descartando la mofeta enclaustrada que pretendía llevarse el Cookie, hemos encontrado unos viejos conocidos que a mí me encantaron por su versatilidad:
LOS COBAYAS. Os dejo un enlace a Chiquitoweb para que les echeis un ojo si teneis curiosidad.
Como salga como un cobaya que tuvimos que se llamaba Parche, que se intentaba follar hasta a los jerbos, mal aviados vamos...
El próximo post, con fotos de nuestra nueva adquisicion.
Un saludo

EL AMANTE (MICRORRELATO II)

2007-05-29T23:16:00.000-07:00

Ella venía todos los días a verlo.
Teniendo en cuenta su vicio, era lógico.
Después de varios días aguantando su olor a humo de tabaco, no se decidía a decirle nada.
Ella no hablaba, sólo se entregaba a su devoción física, taconeaba inquieta, se sentaba a su lado y fingía no mirarlo.
Él estudiaba sus formas y sus gestos, sus finos labios succionando el veneno… Incluso alguna vez ella se atrevió a apagar el cigarrillo justo donde él se encontraba, pero nunca le hizo caso.
Nunca le miró de frente. Él la seguía con la mirada, la deseaba con todo su ser…
Fuera primavera, verano , otoño o invierno, ella nunca le dijo nada.
Él siempre estaba allí, esperándola. Sabía cuando iba a venir, conocía sus horarios. La acompañaba en su vicio sin una queja, y él se preguntaba por qué nunca le había dirigido la palabra. ¿Quizá no le resultaba atractivo? ¿Por su aperente rigidez? ¿Por la obligación de él de cumplir su trabajo en el mismo sitio, aburrido? Hay trabajos y trabajos, ... y el de él era uno de los más aburridos.
El invierno era peor, porque ella a veces no se atrevía a ponerse junto a él, y él se sentía aterido de frío, adormilado, gris. Las horas de vigilancia pasaban eternas.
Alguna vez se planteó los motivos por los cuales siempre la esperaba. Pero no podía evitarlo.
Mucho tardó en decidirse a hablar con ella, pero a pesar de todos sus esfuerzos ella no escuchaba sus susurros.

Su amor era imposible, pero él, en medio de la plaza, siempre estaría allí para amarla con su sombra. Ese era su consuelo.

La despedida (Microrrelato)

2007-05-28T01:27:00.000-07:00

La estudia apasionadamente desde el balcón, la mira, la disecciona, busca, destripa, hiende, acaricia, pero no encuentra lo que busca. No le puede mirar a los ojos, no existe nadie que pueda soportar su mirada de ángel violado. El silencio cae como una losa magnánima sobre su ánimo descompuesto. Solo queda.

Desde que ella se fue no encuentra consuelo, ni miedo, ni dolor. No encuentra nada. El ritmo de la vida se ha comido sus ganas de vvir con o sin ella. No existe nada que pueda hacerle alzar la mirada desde que ella lo miró: Dulce, miedosa, temible, afilada, pulcra, piedra.
Nunca pensó que dentro de una mirada pudiesen haber tantas cosas unidas, renglón seguido, con tanta intensidad como un soplo de sol, con tanta frialdad como la oscuridad de la luna.

La onda expansiva lo golpeó como al trigo el huracán, sus rodillas flaquearon, su anímo se hizo trizas, su vida un saco vacío, una cañería sucia, un cuarto sin ventanas, un cuerpo sin alma, siendo abandonado al vacío tan lleno, que no sentía nada.

Las gotas en la ventana le acompañaban.
El reflejo se quedó con su imagen.
Las tintieblas con su luz
Las nubes con su movimiento
La calle, fuera, con su vida.

LO QUE ES Y NO ES TRABAJO (dedicado a Toxcatl, que ha sido su cumple)

2007-05-28T01:21:00.000-07:00

El director de una gran empresa está en su despacho, sin nada que hacer (por supuesto), y se cuestiona si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.
Aparece el subdirector general y el director se lo plantea:
- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o es placer?
El subdirector responde:
- Pues no lo se, tendría que estudiarlo.
El director le da una hora para responder.El subdirector general va a ver al responsable de recursos humanos y le pasa la pelota:
- Que el director se folle a su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?
El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer. Pero el tampoco sabe la respuesta.
Al final le llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes; listas de asistencias que enviar; valoraciones que realizar.... en fin, que va de culo haciéndolo todo.
Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle "si el hecho de que el director general se folle a su mujeres trabajo o placer".
Sin levantar la cabeza, el becario responde:
- !Es placer¡
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
- ¿cómo ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
El becario, ya harto de que le entretengan con todo el follón que tiene, le responde:
- ¡¡ PORQUE SI FUERA TRABAJO, ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO !!

NATURAL DISASTER

2007-05-23T22:58:00.000-07:00

Este odioso cambio climático ya me está tocando los...
El sábado, pasamos en Madrid de 10º por la mañana a 30º al mediodia.
Mis chinchillas no lo resistieron... Han muerto las dos de calor, una por la noche y otra el domingo a medio día.
Encima el lunes se pone a llover torrencialmente, con lo que las plantas que habían germinado de este mes en nuestra terraza, la mitad se han arruinado.
He perdido brotes de tomate, pimiento, ajo, pepino... Eso por sembrar tarde.
Pero es que hacía tan mal tiempo en Abril...JO. Uno ya no sabe como acertar.
Por lo menos uno de los brotes de tomate parece que se ha fortalecido, pero los demas se han estropeado. Nchts.
No se puede culpar a nadie de esta masacre excepto a la mala suerte.
No volveré a tener chinchillas. Ya veo que todos los años estos calores veraniegos y estos cambios de tiempo tan sádicos, no lo aguantan (Y la verdad, comprarles aire acondicionado o una nevera-jaula, ni se me escurre).
Tendré que pensar en otros animales.
Los jerbos eran una pasada... Porque en un año llegan a multiplicarse hasta 40 desde una única pareja y ya nos salían por las orejas.
Bichos tipo lagarto-iguana-tortuga y eso tampoco le gustan a mi mujer.
Bichos tipo arácnido tampoco. Aves ... Puagjh
Peces: NO. No son achuchables. No cuentan.
¿Alguna sugerencia aparte de gato-perro-canario, achuchable y comprable en tienda legalmente?

Un saludo.

ACTUALIZACION: Animales VIVOS, no MITOLOGICOS, ni IMAGINARIOS. De esos ya tenemos bastantes con el nene...

EL NIÑO DE LOS PESTILLOS

2007-05-23T01:51:00.000-07:00

El domingo, estábamos tan tranquilos haciendo cosas por la casa cuando oímos un llanto procedente del baño. Corrimos mi mujer y yo a ver que era lo que había pasado. El niño había salido del salon segundos antes, tan campante, así que...
Pues bien, el niño había conseguido encaramarse al báter, de ahí a una cómoda y desde la cómoda, no sabemos cómo, haciendo equilibrios, consiguió abrir el armarito que tenemos encima, en alto, y coger una de las “depiladoras” de mi mujer (dígase, una pijada de cuchilla de afeitar injerta en un jabón, de marca conocida que no voy a nombrar pero si maldecir)
Y procedió a pasárselo por la cara…
Bueno, os podéis imaginar el drama, aunque las mínimas heridas y la rojez se le fueron en 2 días mal contados, fue un susto tremendo. Menos mal que los niños "regeneran" en un plis plas.
Ahora tenemos el baño con pestillo y sólo entra para lo justo. Y vigilado como los presos.
Cada vez que entra mira con disgusto al armario. Espero que haya entendido la lección y por qué ponemos las cosas fuera de su alcance.
O tengo un escalador nato o no lo entiendo como coño ha logrado mantenerse y llegar hasta el armarito sin que se le caiga encima, ni caerse, ni…Yo que se.
Dentro de poco tendremos pestillos por toda la casa o cerrojos, y parecerá la casa de “Los Otros”, llave en mano para pasar de habitación en habitación…

Un saludo.

Chota Chota Benitez. "a 10.000m." (+ o -)

2007-05-22T01:00:00.000-07:00

Me acabo de leer “a 33000 pies” de JJBenitez. Bastante divertido. Es como los diálogos marcianos de El Gen Suicida. El libro es el resumen de muchas de sus teorías. Curiosamente enlazan con el guión de un comic que leí en inglés hace muchos años de un hereje (si alguien se acuerda, que me lo diga). No sé si uno de los discípulos de Asimov. En él explicaba que llegaron a la tierra unos extraterrestres –liderados por el que hoy llamamos lucifer- parecidos a los humanos, pero con una tecnología infinitamente superior y que aceleraron la evolución de los primates hasta una etapa pre-hombre. Luego una revolución interna y otras historias que ya no me acuerdo les hizo abandonar a la humanidad a su suerte. Me hace gracia. En este libro de revelaciones de Chota Chota (como me gusta llamarle) se sigue este esquema punto por punto.
El libro en sí para un psiquiatra serían las reflexiones de un esquizofrénico. Quizá la altura provoque esos “abcesos” de esquizofrenia. Son diálogos de besugos muy sesudos. Tiene lógica lo de las revelaciones en este estado, yq ue la iglesia ha vivido de la esquizofrenia de personas claustrofóbicas durante 2 milenios ¿No? Que más da. ¿Cuántos “santos” han visto a Dios en estados alterados de conciencia por el aislamiento, la desnutrición y la enfermedad física y mental? ¿Y la situación de estrés de estar en un avión a 10.000 m de altura?

Lo que quería resaltar es que no sé si este hombre es un estafador que se dedica a plagiar cosas e inventarse cosas o es un genio y ha tenido la potra de una iluminación superior.
Peligrosamente -para mi salud mental-, parte de sus teorías me parecen más plausibles que las católicas. Mayormente por culpa de mi mujer y mi cuñada, fanes indiscutibles de este "ente omnivagante de clase 5" que va de periodista de lo "ministerioso."
Excepto eso de que Jesús fuera un extraterrestre: la parte "extraterrestre" del asunto no me acaba de cuajar.
Yo compararía este libro con el de Eduardo Mendoza: “Sin noticias de Gurb”, que tuvo menos pretensiones pero que te hace reflexionar igualmente: entre extraterrestres anda el juego, el humor y la originalidad de los diálogos/monologos es lo más destacable y también tiene la estructura de un diario.
El que se aburre es por que quiere.
Leed.
Comparad.
Entended.
Sopesad.
Y si encontrais algo, mejor, que no sea pagando.
Las ideas son gratis. Desconfiad del que os pide algo a cambio.
Un saludo.

ASSNAR, THE SELFMAIDMAN

2007-05-04T08:25:00.000-07:00

Fuente: El Pais Digital y tal:

"Los responsables de la DGT no daban crédito anoche tras conocer las palabras del ex presidente del Gobierno José María Aznar sobre el consumo de alcohol y las campañas contra los accidentes en carretera. "Debe de ser el efecto del vino y de la proximidad de las elecciones. Si no, no puedo entenderlo", comentó Pere Navarro, director de Tráfico

En el fragor de su discurso, el ex presidente criticó primero la ley del vino, y después, los lemas y consejos de la DGT.

A continuación, afirmó: "Es como los letreros que dicen No podemos conducir por ti". Y añadió: "¿Quién te ha dicho que quiero que conduzcas por mí? Las copas de vino que me tomo, déjeme que las tome tranquilamente; no pongo en riesgo a nadie" lastima que no lo haya puesto en práctica y se haya matao este puente: ¡Un prejubilado menos, y de los más caros de mantener! *

EL BORRACHO Y EL CUERPO DEL DELITO

Este hombre no deja la botella, constatamos su alcoholismo ¿Por qué su secta pepera no le cierra la boca? ¿Ya ni si quiera reaccionan a sus burradas?

Hablar a favor de sus camellos para que le den mercancia gratis, a eso ha llegado este "selfmaidman" Vayase a su casa, Sr. Aznar, que está mas guapo calladito.

* Aprovecho la ocasión para recordarles, queridos lectores, que este Sr. ya se puede jubilar con su sueldo íntegro, porque todos los congresistas y senadores, aunque sólo lo hayan sido una legislatura, tienen asegurada pensión de jubilación al máximo de su categoria. Además nuestro ex-presidente goza de: Vivienda propia, chofer, varios guardaespaldas, coche blindado y varias mejoras más sólo por haber sido presidente de un país, gracias a Dº Calvo Sotelo y sucesores, que supieron legislar bien.

Y todo a cargo del estado.

¿Y Nos quejamos del Rey? ¿Seguro? La democracia tambien genera parásitos como este aparte de la Monarquía.

ELECCIONES

2007-05-03T04:42:00.000-07:00

La diferencia entre la estupidez y la valentía son 5 latidos de corazón.

Si lo que llaman revolución es un éxito, un acto sedicioso es fracaso: Depende de quien lo escribe.

La historia la escriben los vencedores. Los que fracasan no tienen opción de explicar lo que piensan.

Decir algo diferente de lo que realmente pienso es mentir, excepto en la política y la diplomacia: Entonces se convierte en un arte.

La orden principal: NO HAGAS PREGUNTAS, HAZ TU TRABAJO.

La diplomacia es a la guerra lo que los preliminares al sexo: Suelen acabar abruptamente y con duras manifestaciones físicas.

Por eso les gusta tanto eso de dialogar a ciertas mujeres, especialmente las politicas. Digo yo que eso "les pone".

Encontraré otro lugar en el que no me sienta tan extraterrestre.

¿Algun planeta habitable en el que busquen un sexador de pollos?

EL PAPA NOS MANDA AL INFIERNO

2007-04-23T04:22:00.000-07:00

El Nuevo Papa, no ha tardado mucho en girar el timón de la iglesia sus 180 grados para demostrar que sigue siendo un tataranieto de Torquemada, y como fiel Cancerbero de la Inquisición, invoca hoy: "el infierno, del que se habla poco en este tiempo, existe y es eterno"
Me hace gracia que hace bien poquito comentaba Chiringui sobre la eliminación del limbo, que debe ser que le pareció “de tibios” eso de dejar a la gente a “medias tintas”: O Cielo o Infierno.
Con este “palo” pretende el prelado reafirmar la fe católica , y preocupado, les pone las pilas a sus esbirros… digo…. Cardenales para que a su vez prediquen y den caña, porque “Dios es un proscrito en Europa”.
Se duele, la Iglesia, se duele de que la luz de la razón por fin se libere del yugo de sus semejantes.
Quizá no podemos evitar “religare”, es decir, “temer” por nuestra vida, y por eso buscamos algo, pero parece que la gente se da cuenta de que estos asaltaniños, pedigüeños, e inútiles parásitos han llegado demasiado lejos.
Me alegra ver ese giro desesperado de timón porque las bestias heridas se revuelven… pero no olvidemos que fueron los inventores del Marketing (que se lo digan a los misioneros) y del Merchandising (que se lo digan a los vendedores de bulas, potingues y reliquias) y que aún pueden plantar cara.
Sinceramente no creo que consigan de nuevo sumirnos en la edad media.

Un saludo.

POR UNA VIDA M&M

2007-04-19T22:54:00.000-07:00

El cruzado asciende cabalgando por la empinada cuesta hasta llegar a su Torre, aparca el cuadrúpedo en el establo y asciende cansinamente los escalones hasta su puerta. Su armadura repiquetea sobre la piedra, sembrando a su paso de restos de suciedad... y otras cosas.
Situándose frente a la puerta y alzando cansadamente los brazos invoca: "Adoratrix Murorum" a lo que, un rayo eléctrico sale del pomo de la puerta y le golpea en el pecho. Caido en el suelo, maldiciendo a todo el gremio de magos en general -y a su mujer en particular-, se sacude el hollín de la armadura, lentamente se vuelve a poner en pié rascándose la barbilla -el casco ha rodado por el suelo en la caida- tratando de recordar la contraseña. Tras ponerse el casco en el hueco de la axila, se un saca un mugriento y estrujado pergamino de la manga, lo estira torpemente, y con el ceño fruncido vuelve a invocar: "Adoratrix portorum", a lo que la puerta con un gemido digno de un coro de Banshees, se abre hacia adentro.
-CARIÑOOO YA ESTOY EN CASA!
- Hola, cielo, estoy en la cocina. ¿Te apetece una patorra de grifo?
-VALE..
Nuestro héroe avanza hacia el dormitorio con su rítmico chinchineo metálico. Se cambia, se pone su bata de marca "Rol Flynn" y se dirige al salón.
El sillón de piel de gamo acoge su peso con un gemir de madera vieja.
- Cielo...
-¿SI CARIÑO?
- No te habrás vuelto a sentar en el sillón CON LA ARMADURA PUESTA, que ya sabes que las manchas de sangre no salen ni con el mejor conjuro...
-NO, CARIÑO, YA ME HE CAMBIADO.
-Mira a ver que ponen en la bola, que creo que va a empezar "Castle", ese curandero que tanto te gusta...
El cruzado coge la varita y apunta a su bola de cristal de 2 codos de diámetro.
Mientras la imagen se va formando y la bola conecta con el Angel encargado de la conexión, se plantea el comprarse una de esas bolas tan chulas, bidimensionales, que ocupan tan poco espacio... Bah demasiadas monedas de oro, con su sueldo de cruzado apenas llegan a fin de mes.
La imágen de una elfa preciosa hace babear a nuestro héroe.

Mientras, de los enormes cuernos laterales, surge la música cautivadora de un trovador experto manejando su laud.

Y es cuando la pesadilla comienza:
-QUIERE UD. TENER UNA PIEL ÉLFICA, ¡¡USE BABA DE TROLL!!!

y la imágen cambia a un tarro lleno de una sustancia blanquecina que haría tomar color a un vampiro...

-BABA DE TROLL ES UN PRODUCTO TESTADO. SUS EFECTOS SE DESCUBRIERON CUANDO EN LAS BATALLAS DE...

En ese momento el Cruzado experimentado, curtido en piel batallas se va a vomitar al baño.

Esto me pasa por estar pensando en juegos cuando veo la televisión...

Libertad, Represión y... El placebo.

2007-04-18T22:59:00.000-07:00

La necesidad de represión fisica y jurídica es inversamente proporcional a la necesidad CREADA de expresión de la propia libertad por parte de la población. Fomenta la necesidad de expresión del individualismo y fomentas el desorden, que a su vez requiere represión... Es la pescadilla que se muerde la cola.

Ahora es cuando estan teniendo que utilizar la censura para controlar varias generaciones de fomentar un excesivo individualismo.

La sociedad de comunidades, EL MUNDO en definitiva, sigue siendo tribal. Todos copiamos ese modelo del simio: Clubes, asociaciones, trabajo, política, etc... Caudillismo, Liderazgo, Jerarquía, no son más que sinónimos de tribu estratificada. Culto al lider de la manada, se lo merezca o no.

Si te molestas en educar a la población en los errores pasados en vez de exaltar a los héroes y sus conquistas, y a la vez fomentas la sensacion de excesivo individualismo por los medios de comunicación, que nos machacan con ideas opuestas e incluso delirantemente excéntricas, la gente se autoengaña y se siente individual y libre, por lo que así necesitas menos represión policial. Pan y toros. Pizza y televisión. Pero QUE televisión: La manipulada, claro. Elige tu bando, tu color y sé feliz.

Los medios de represión más eficaces son los medios de comunicación. La religión ha quedado obsoleta, y cae en un lugar secundario. Si Marx levantara la cabeza, la revolución iría en contra de los programadores de televisión.

A menos necesidad psicológica de libertad, menos necesidad de represión física, puesto que ésta es meramente ilusoria. Saca tus conclusiones.

Chiste de mafalda:
-¿Papá, que son los Milibares?
-Es una medida de presión.
-Papá, ¡TE HE PREGUNTADO LO QUE SON LOS MILIBARES, NO LOS MILITARES.

PAPÁ MIRA-----PAÑUM-PAÑUM!!!

2007-04-16T22:59:00.000-07:00

Ayer ví en el telediario que se celebraba una reunión la Secta de Adoradores de Harry el Sucio y Hermanos de Jhon Waine, uséase, la secta de los tambien llamados miembros de la Asociación Nacional del Rifle. Ayer se manifestaban por su "derecho" a portar armas.

Y hoy veo en las noticias:

"WASHINGTON (AFP) - Al menos 33 personas murieron el lunes y decenas resultaron heridas en un tiroteo en el campus de la universidad Virginia Tech, en Blacksburg (este), incluido el agresor que se suicidó, en el ataque más mortífero en una universidad en la historia de Estados Unidos."

¿Es más importante en el supuestamente pais más libre del mundo, protector de los derechos humanos, el derecho a portar armas que el derecho a la vida de 34 personas?

A ver, que alguien me lo explique ¿Cómo se pueden prevenir estos sucesos si el 40% de los hogares estadounidenses AFIRMAN poseer armas de fuego?

Sinceramente, antes me daban pena. Ahora les tengo asco y miedo.

Como se puede ser tan gilipollas.

Lo que todos los niños quieren ser cuando sean mayores.... Muertos por un gilipollas rechazado por su mujer, armado hasta los dientes.

Han muerto hoy casi tantos americanos como irakies... Y por su propia mano. ¿Si no pueden mantener el orden en su país, cómo PRETENDEN que nos creamos que pueden mantenerlo fuera de él?

Ahhhh estos días me reconforta ser Español. Adoro España.

Oyendo: HAZ TURISMO - CELTAS CORTOS...

EL DESPOTISMO HIDRAULICO

2007-04-10T22:51:00.000-07:00

El despotismo hidráulico tan sólo es posible cuando una sustancia o condicion de la que depende por completo toda la vida en general puede ser controlada por una fuerza reducida y centralizada, El concepto de despotismo hidráulico nació cuando el caudal de agua de irrigacion aumentó las poblaciones humanas locales hasta un nivel de demanda de dependencia absoluto. Cuando el agua se cortó, murieron a millones. Este fenómeno, fecuentemente repetido en la historia de la humanidad ha tenido como protagonistas no sólo al agua y los productos del campo, si no tambien hidrocarburos tales como el petróleo y el carbón, controlados mediante oleoductos, tuberias y otras redes de distribucion. (...) La distribucion de electricidad(...) tambien se convirtió en materia de despotismo hidráulico.

Dios Emperador de Dune; Frank Herbert, 1996

Que proféticas palabras las de Herbert: MORIRÁN A MILLONES. Sólo mirad a África.
¿Cuando nos tocará a nosotros? Porque estamos en plena desertización y cada vez llueve menos.

En otro orden de cosas, Frank Herbert se olvidó del más preciado bien de la humanidad y el cual esta absolutamente sometido a despotismo hidráulico desde su creación: LA MONEDA, el dinero.

Toda esta introducción me sirve para poder maldecir (de nuevo!) al Estado que permite a los bancos el subir el interés de los préstamos. Si esto no es despotismo hidráulico, que baje El Dios Emperador y lo vea...

PD: Por el coñazo que me da Folken sustitúyase en el párrafo anterior "Estado" por "Banco Central Eurò-Peo" Gracias Folken por estos amar-gos momentos...

ALHIRETH-HOTEPH, EL PROFETA

2007-04-07T10:28:00.000-07:00

Cuando Yug hubo dejado de existir, los hombres dijeron a Alhireth-hoteph -"Sé tu nuestro profeta y se tan sabio como Yug".

A lo que Alireth-Hoteph repondió: "Soy tan sabio como Yug". Y los hombres de congratularon. Alireth Hoteph dijo de la Vida y de la Muerte: "Éstos son los asuntos de Alireth Hoteph" y los hombres le trajeron regalos.

Un día, Alireth-Hoteph escribió un libro "Alireth-Hotep sabe TODAS LAS COSAS y ha hablado con el Gran Dios Mung."

Y Mung apareció detras de él, haciendo la señal de Mung, diciendo: "Sabes todas las cosas, Alireth-Hoteph?" Y Alireth-Hoteph pasó a formar parte de LAS COSAS QUE FUERON...

Lord D`Insanii (perdón, Lord Dunsany)

Tantos profetas y tan pocos dioses responsables SIGH!